Gubitak oca: kako čovjek reagira na smrt svog oca

{h1}

Napomena urednika: Ovo je post gosta od Briana Burnhama. Gospodin Burnham je magistar edukacije iz savjetovanja na koledžu Williama i Mary i koordinator je skrbi za Centar za ponašanje u rijeci Riverside.


'Njegova baština za njegovu djecu nisu bile riječi ili imetak, već neizgovoreno blago, blago njegovog primjera kao čovjeka i oca.' - Will Rogers Jr.

Tijekom odrastanja, naši očevi, bilo da su dobri ili ne, prvi su nam i najjači primjeri muškosti. Čak i za one koji odrasti bez oca njegov je utjecaj velik, uočljiv po nedostatku. Stoga je sasvim prirodno da je smrt čovjekova oca događaj koji ima nevjerojatan i često vrlo bolan značaj. Kad sam zadnji put pisao za Umjetnost muškosti, razgovarao sam s načinima na koje muškarci tuguju. Nije iznenađujuće što su mnogi muškarci koji su odgovorili na taj članak aludirali na gubitak oca. Iako će čovjek koji tuguje zbog gubitka oca proći kroz iskustvo slično onome o čemu je prethodno bilo riječi, činjenica da je preminuli čovjekov otac čini to iskustvo jedinstvenim. Mnogi muškarci koji su izgubili oca opisuju to kao gubitak kao nijedan drugi. Izvještavaju da se način na koji su ražalostili oca razlikovao od bilo koje druge tuge koju su proživjeli i često su osjećali da su jedini ljudi koji su to lako mogli razumjeti bili drugi muškarci koji su također izgubili oca. ((Veerman, D. i Barton, B. (2003.). Kad vaš otac umre: kako se čovjek nosi s gubitkom oca. Nashville, TN: Thomas Nelson Publishing.)) Znam da sam se sigurno tako osjećao kad je moj otac preminuo u veljači 2009. Nadam se da ću se ovdje pozabaviti tom jedinstvenošću, kao i kratkoročnim i dugoročnim učincima gubitka oca.


U njihovoj knjizi Kad tvoj otac umre: kako se čovjek nosi s gubitkom oca, Dave Veerman i Bruce Barton intervjuirali su šezdeset muškaraca iz svih sfera života koji su izgubili očeve. Iako je priča svakog čovjeka bila jedinstvena, autori su identificirali i opisali uobičajene teme koje su se odmah pojavile iz tih izvještaja.

Ranjivost. Kad nam otac umre, često gubimo puno više od osobe svog oca. Muškarcima je često iznenađujuće kako se svijet ne zaustavlja na njegovoj smrti. Sinovi su jako svjesni očeve smrti, a kada svijet ne dijeli tu istu svijest, ožalošćeni sin može ostaviti užasno sam i izoliran od svijeta koji kao da ne razumije. Mnogi muškarci osjećaju siročad čak i ako im je majka još živa jer se na svijetu osjećaju tako usamljeno. Ovaj osjećaj ranjivosti složen je činjenicom da su mnogima od nas naši očevi služili kao svojevrsni štit. Znali smo da možemo računati na tatu za pomoć i savjet kad se stvari okrenu protiv nas. Kad njegov otac nestane, sin možda neće znati kamo se može okrenuti u krizi i osjećati se ranjivo i uplašeno. To vrijedi i za muškarce koji su imali negativan ili nepostojeći odnos sa svojim očevima. Iako tata možda nije bio zaštitnik ili pružatelj usluga, muškarci se i dalje osjećaju ranjivo i usamljeno, često osjećajući da su jedini koji mogu prekinuti negativne cikluse u svojoj obitelji.


Svijest o smrtnosti. Kao što sam primijetio u svom posljednjem članku, živimo u kulturi koja više voli poricati i izbjegavati stvarnost smrti. Međutim, kada čovjek izgubi oca, stvarnost da je život konačan i da će i on jednog dana umrijeti postaje neizbježna. Iako se ta spoznaja može dogoditi kad god nas se smrt dotakne, posebno je snažna kad izgubimo očeve. To je zato što mnogi muškarci oca vide kao dijela sebe, a mali dio njih umro je s ocem. Ne samo da se neizbježnost smrti vodi kući, već i njezina konačnost. Sin zna da više nikada (barem u ovom životu) neće vidjeti oca i da će i kad on umre biti jednako konačan. Neki mogu reći, 'Pa što, smrt je objektivna činjenica, zašto bi gubitak određene osobe ovu činjenicu učinio toliko zastrašujućom?' Problem je iluzija kontrole. Svi mi kao muškarci djelujemo pod pretpostavkom da mi zapovijedamo svojom sudbinom, da imamo kontrolu. U mnogim slučajevima to je više ili manje točno; međutim, što se tiče smrti, to jednostavno nije istina. Oduzimanje zaštitne iluzije užasno je potresno jer nijedna samokontrola ili rješavanje problema ne može vratiti mrtve. Zbog toga preživjeli sin ne tuguje samo za ocem, već i zbog novog razumijevanja koje je postigao.



Gubitak publike. To je klasična američka slika, sin se bavi sportom, a otac ga trenira i bodri. Ova dinamika između oca i sina nije ograničena na sport, već se proteže na mnoga područja sinovljevog života. Sin će se često potruditi da udovolji ocu, a jedan je od rijetkih ljudi kojima se može istinski pohvaliti. S ponosom možemo kući ponijeti svoje trofeje i A + papire za pokazivanje ocu, a ta se dinamika proteže i do zrelih godina dok muškarci dijele svoja postignuća na fakultetu, u karijeri i u obitelji. Kad našeg oca više nema, čini se da publici ne nedostaje član, već da nema cijele publike. Za sinove koji su i sami očevi taj se gubitak proteže i na tome što ne mogu dijeliti postignuća svoje djece s ponosnim djedom i ne mogu potražiti savjet za roditeljstvo. Mnogim sinovima otac nedostaje ne samo kad trebaju roditeljski savjet, već i kad im je potreban stari trener u bilo kojem području života koje im stvara probleme. Za čovjeka čiji je otac bio udaljen ili odsutan, taj se gubitak publike osjećao mnogo prije očeve smrti dok se uzalud borio da zavrijedi očevo odobrenje. Sada se njegovom smrću gubitak udvostručuje jer sin shvaća da nikada ne može dobiti odobrenje za kojim je žudio dok mu je otac bio živ.


Uzimanje plašta. Na mnogo načina smrt oca služi kao pravo prolaza, iako bolna i teška. To je zbog činjenice da se kod mnogih sinova njihovo nasljedstvo manje odnosi na imovinu, a više na odgovornost. Mnogi muškarci, bez obzira na dob kad im je otac umro, osjećaju se kao da su odrasli iznenada i značajno kad se to dogodilo. Očeva smrt ostavlja vakuum u obiteljskoj dinamici, a sinovi se često osjećaju primoranima da se pojačaju i pokušaju ispuniti očevu ulogu. To je osobito točno ako je otac bio vođa i zaštitnik obitelji. Sinovi mogu osjećati velik pritisak i možda neće ispuniti zadatak zaštite i vođenja obitelji. Ako je mama još uvijek živa, briga za nju često će biti središnji fokus ovog osjećaja odgovornosti. U najboljem slučaju to će dovesti do rasta sina, a obitelj će se okupiti i zbližiti se prilagođavajući novoj dinamici. Međutim, to nije uvijek slučaj. Članovi obitelji mogu se oduprijeti sinovim naporima da preuzme vodeću ulogu; braća i sestre mogu se čak natjecati za vodstvo u obitelji. U najgorem slučaju, to može dovesti do raspada obitelji bez prisutnosti oca koji ih je nekoć držao na okupu. Za muškarce čiji su očevi bili odsutni ili nasilni, ideja da zauzmu očev plašt ponekad je zastrašujuća. Ti sinovi nemaju želju ispuniti istu disfunkcionalnu ulogu kao njihov otac i osjećaju snažan pritisak da prekinu bolne cikluse koje je njihov otac utjelovio.

Duga sjena. Kako dječak raste, mnoge lekcije i vještine uči od oca koji mu služi kao mentor i učitelj. Sin također brzo saznaje da je u tim okolnostima često bolje raditi stvari po njegovom ocu i zato što ima više iskustva i zato što često nije vrijedno gnjavaže neposluha. Sinovi čeznu za odobrenjem svojih očeva i žive da im se kaže 'dobar posao'. Ta se želja za očevim odobravanjem i nesklonost neodobravanju proteže i u odrasloj dobi, a muškarci je nisu oslobođeni ni nakon očeve smrti. Sinovi će često osjetiti prisustvo svog oca kada koriste vještine koje su naučili od njega, posjećuju mjesta povezana s njim ili koriste njegovo imanje. Kada je riječ o tim posjedima, mnogi muškarci izvješćuju da imaju uspomenu ili dva svog oca koji im pomažu da ostanu povezani s njim. Za mene osobno to su očevi alati za izradu nacrta i njegova vjenčana glazba koja služi kao moja vlastita. Međutim, sinovi se mogu teško riješiti ili napraviti promjene na imanju svog oca. Često se osjećaju kao da ulaze u prekršaj i osjećaju ubod očevog neodobravanja. Oni također mogu osjetiti taj osjećaj neodobravanja kad odluče raditi stvari na način koji nije 'tatin'. S druge strane, sinovi će i dalje čeznuti za očevim odobrenjem, držeći stvari koje čine na uvid i pitajući se 'Bi li tata bio ponosan?' Na taj način duga sjena naših očeva utječe na način na koji živimo svoj život dugo nakon njegove smrti. To je površno slično iskustvu 'gubitka publike' jer u oba iskustva ožalošćeni sin čezne za ponovnom interakcijom s ocem. Međutim, iskustvo duge sjene razlikuje se po tome što se manje radi o tome da nekoga gleda i razveseli, a više o traženju odobrenja i izbjegavanju neodobravanja.


Ostavština našega oca. Kako sin napreduje kroz proces tugovanja, jedan od zadataka koje će neizbježno raditi je razvrstavanje naslijeđa koje mu je ostavio otac. Muškarci će često promatrati život svojih očeva i život svojih djedova i pradjedova kako bi pokušali sažeti svoje naslijeđe i vidjeti kako su vrijednosti i životni stil njihova oca utjecali na njih. Neki će se sinovi sretno osvrtati na ljude koji imaju karakter i vrijednosti kojima se dive i kojima se nadaju oponašati. Drugi će se sinovi osvrnuti i vidjeti lanac mana, mana i zlostavljanja - nasljeđe koje bi radije ostavili za sobom. Ali čak i ti sinovi obično traže neku pozitivnu kvalitetu u očevom nasljeđu koje se mogu držati. Za sina koji je također otac, ispitivanje ostavštine također dolazi sa spoznajom da su i oni karika u ovom lancu, da će jednog dana ostavštinu prenijeti na vlastitu djecu. Mnogi su muškarci ovime nadahnuti da stvore čvršće odnose sa svojom djecom, tako da ostavština koju ostave bude ona na koju njihova djeca mogu biti ponosna kada je red na njih da oplakuju svog oca.

Iako su ove teme tipične za muškarce koji su izgubili oca i daju perspektivu i razumijevanje koji je važan dio iscjeljenja, izuzetno je teško učinkovito uhvatiti jedinstvenost i složenost ovog iskustva. Osobno se i dalje borim da shvatim gubitak oca. Iako sam napisao ovaj članak, ponekad bih morao prestati jer su se uspomene vraćale i sve što sam mogao je sjediti tamo za tipkovnicom i plakati. Iako se ipak borim, znam da sam barem jednu stvar stekao tugujući za ocem, odlučnost da živim životom koji će me smatrati dostojnim da me zovu očevim sinom. Za svakog čitatelja koji je sin koji je izgubio oca, poticao bih vas da učinite dvije stvari. Prvo bih vas potaknuo na borbu. Iako se ovo može činiti neobičnim, u radu kroz previranja žalosti najviše ćemo steći kao muškarci. Drugo, ohrabrio bih vas da potražite društvo drugih muškaraca na istom položaju. Oni mogu pružiti neku od najsnažnijih potpora. Na našu sreću, AoM je izvrsno mjesto za traženje podrške svojih bližnjih.


U tu svrhu imam pokrenuo grupu u zajednici AoM, “Sjećanje na tatu, 'Za muškarce koji su izgubili oca. To je mjesto za tugovanje, slavljenje i prisjećanje na naše očeve i mjesto za muškarce koji mogu dijeliti iskustva i crpiti snagu jedni od drugih. Pozivam vas da se pridružite.

Sada bih to želio predati čitatelju da podijeli priče o svojim očevima i njihovoj borbi kako bismo zajedno mogli tražiti značenje.


Izvor:

Kad tvoj otac umre: kako se čovjek nosi s gubitkom oca Davea Veermana i Brucea Bartona