Podcast # 474: Iznenađenja romantične atrakcije

{h1}


Prema popularnoj, evolucijskoj teoriji ljudske privlačnosti, ljudi odabiru romantične partnere na temelju objektivnih procjena onoga što se naziva njihovom 'mate vrijednosti' - u kojoj mjeri pojedinac posjeduje osobine poput dobrog izgleda i statusa. No, je li to zapravo sve što stoji iza načina na koji se ljudi sparuju?

Moj današnji gost napravio je niz studija koje dodaju veću nijansu misterija romantične privlačnosti. Njegovo ime je Paul Eastwick i profesor je psihologije na UC Davis. Razgovor započinjemo raspakiravanjem činjenice da ponekad postoji jaz između seksualnih i romantičnih partnera za koje ljudi kažu da im je apstraktnije draži i partnera koje zapravo odaberu u stvarnom životu. Zatim se okrećemo tome je li istinita popularna ideja da muškarci više cijene fizičku privlačnost od žena i da žene više cijene status i resurse od muškaraca. Također razgovaramo o tome kako se konsenzus ljudi oko toga tko jest, a što nije privlačan mijenja s vremenom i je li istina da ljudi jednake atraktivnosti uglavnom završavaju zajedno. Završavamo razgovor razgovarajući o tome kako se ti uvidi utemeljeni na istraživanjima mogu primijeniti na stvarni svijet zabavljanja i zašto manje atraktivni ljudi mogu imati više sreće upoznati ljude izvan mreže nego danas.


Neki zanimljivi uvidi u ovoj emisiji daju vjerovanje staroj uzrečici da postoji netko za svakoga.

Prikaži najvažnije

  • Koja je prihvaćena teorija o tome kako se muškarci i žene međusobno privlače?
  • Kako se izračunava 'mate vrijednost'
  • Je li istina da muškarci više cijene fizički izgled od žena?
  • Jaz samo-uvida koji muči datere
  • Zašto kompatibilnost temeljena na osobinama ne daje potpunu sliku potencijala veze
  • Važnost 'prikladnosti' kada je u pitanju kompatibilnost
  • Kako se fizička atraktivnost mijenja s vremenom kako upoznajemo ljude
  • Da li jednako privlačni ljudi uvijek završe jedni s drugima?
  • Što moderna znanost kaže o tehnikama izvođača?
  • Savjeti za razmišljanje o modernim aplikacijama za upoznavanje

Resursi / Ljudi / Članci spomenuti u Podcastu

Slušajte Podcast! (I ne zaboravite nam ostaviti recenziju!)

Dostupno na itunesima.


Googleovi podcasti.



Dostupno na šavu.


Soundcloud-logotip.

Pocketcasts.


Spotify.

Slušajte epizodu na zasebnoj stranici.


Preuzmite ovu epizodu.

Pretplatite se na podcast u programu za reprodukciju medija po vašem izboru.


Snimljeno dana ClearCast.io

Sponzori podcasta

Naporan život. Platforma dizajnirana da prihvati vaše namjere i pretvori ih u stvarnost. Postoji 50 zaslužnih znački koje možete zaraditi, tjedni izazovi i dnevne prijave koji pružaju odgovornost u tome da postanete čovjek od akcije. Sljedeći upis je u ožujku. Prijavite se na strenuouslife.co.

Kvadrat. Stvaranje web stranice nikada nije bilo drugačije. Započnite svoje besplatno probno razdoblje već danas u Squarespace.com/manliness i na blagajni unesite kod 'muškost' da biste postigli 10% popusta na prvu kupnju.

Veliki tečajevi plus. Poboljšajte se ove godine učeći nove stvari. To radim gledajući i slušajući The Great Courses Plus. Posjetite besplatnu probnu verziju thegreatcoursesplus.com/manliness.

Kliknite ovdje da biste vidjeli cjelovit popis naših sponzora podcasta.

Pročitajte Transkript

Brett McKay: Dobrodošli u još jedno izdanje podcasta Umjetnost muškosti. Prema popularnoj evolucijskoj teoriji ljudske privlačnosti, ljudi odabiru romantične partnere na temelju objektivnih procjena onoga što se naziva njihovom supružničkom vrijednošću, mjere u kojoj pojedinac posjeduje osobine poput dobrog izgleda i statusa. Što to zapravo sve stoji iza načina na koji se ljudi sparuju? Moj današnji gost napravio je niz studija koje dodaju veću nijansu misterioznim romantičnim atrakcijama. Zove se Paul Eastwick, profesor je psihologije na UC Davis. Započinjemo razgovor otpakiravanjem činjenice da ponekad postoji jaz između seksualno romantičnih partnera za koje ljudi kažu da više vole apstraktno i partnera koje zapravo odaberu u stvarnom životu.

Zatim smo se okrenuli tome je li istinita popularna ideja da muškarci više cijene fizičku privlačnost od žena i da žene više cijene status i resurse od muškaraca. Također razgovaramo o tome kako se konsenzus ljudi oko toga tko jest, a što nije atraktivan mijenja s vremenom i je li istina da ljudi jednake atraktivnosti uglavnom završe. Završavamo razgovor razgovarajući o tome kako se ovi uvidi utemeljeni na istraživanjima mogu primijeniti na stvarni svijet zabavljanja i zašto ako niste Brad Pitt, Tom Cruise, Cary Grant, Tom Selleck iz 1980-ih i koji god poznati, zgodni muškarac želite, vi ste nijedan od tih tipova možda neće imati više sreće upoznati ljude izvan mreže nego na mreži u aplikaciji. Neki zanimljivi uvidi u emisiji koji daju povjerenje staroj uzrečici da postoji netko za svakoga. Po završetku emisije pogledajte bilješke o našoj emisiji na aom.is/eastwick. Paul mi se pridružio sada putem clearcast.io.

Paul Eastwick, dobrodošao u emisiju.

Paul Eastwick: Puno hvala što ste me imali.

Brett McKay: Dakle, vi ste profesor psihologije i proveli ste svoju karijeru istražujući ljudsku privlačnost. I ono što mislim da je zanimljivo u vezi s vašim istraživanjem jest da ono ide u drugom smjeru od onog što su popularne i prihvaćene ideje o tome što ljude privlači jedni druge. Dakle, prije nego što dođemo do vašeg istraživanja i kako ono dodaje toj teoriji, što je, možete li nas provesti poput onog što je popularna i prihvaćena teorija onoga što muškarce i žene privlači jedni druge? Pretpostavljam da se temelji na evolucijskoj teoriji.

Paul Eastwick: Da. Dakle, postoji puno posla koji uzima, kako bih to nazvao, pristup zasnovan na osobinama da bi se razumjelo što muškarce i žene čini privlačnima, a ovo je vrlo jednostavna ideja. To je što mi posjedujemo određene poželjne osobine ili ih nemamo, a mjera u kojoj vi imate te poželjne osobine ono je što vas privlači kod partnera. A možemo razgovarati o stvarima koje možete vidjeti na površini, poput fizičke privlačnosti. Možemo razgovarati o statusu i resursima, možemo razgovarati i o osobinama poput inteligencije, ali ovdje se pretpostavlja da postoji neka vrsta objektivne stvarnosti o osobi i u kojoj mjeri ona ima te poželjne osobine i da je poželjnost osobe kao par ili vrijednost njihovog partnera, to je često pojam koji se koristi, može se nekako izračunati na temelju toga u kojoj mjeri posjeduju te vrste osobina.

Brett McKay: A također je istraživanje pokazalo da postoje razlike među spolovima u tome što je privlačno, a što ne. Poput muškarca, neke stvari privlače žene, ali žene smatraju da su druge osobine privlačne, a muškarci.

Paul Eastwick: Tako je. Tako se račun za vrijednost partnera klasično razlikuje između muškaraca i žena. Znate, inteligencija je vrlo privlačna i muškarcima i ženama u partnerici, ali kad pitate muškarce i žene, koliko vam je stalo do osobina poput atraktivnosti, muškarci će je teže ocijeniti više od žena, iako se i ženama sviđa. Vidite obrnuto za osobine poput resursa, zar ne? S obzirom da ga žene ocjenjuju višim od muškaraca, ali općenito se ovi nalazi nekako uklapaju u ovo, ono što bih nazvao pristupom zasnovanima na svojstvima, pri čemu je ideja da postoji neka stvarnost o osobinama koje posjedujete i vašem poslu ako tražite partnera iz ove perspektive, trebate odrediti ima li netko te osobine ili ne, a zatim u skladu s tim donijeti svoj izbor.

Brett McKay: I to je također vrlo usmjereno na tržište, zar ne? Pristup odnosima, zar ne? Imate određene vrijednosti i nekako morate mijenjati ono što imate i ono što ima druga osoba.

Paul Eastwick: Točno. Točno. I zato se, znate, evolucijska teorija dotiče tih ideja. Ali da, temelji se na ovim vrlo klasičnim tržišnim idejama o braku, ova prožeta sociologija seže 70 godina ili više. To su vrlo utjecajne važne ideje koje već dugo prožimaju kako ljudi razmišljaju o načinu stvaranja i održavanja odnosa.

Brett McKay: A kako su evolucijski psiholozi došli do ovog zaključka da muškarci smatraju da je tjelesna privlačnost važnija od žene za fizičku privlačnost kod muškaraca. Kako izgledaju studije gdje su došli do ovog zaključka?

Paul Eastwick: Zanimljivo je jer ljudi mogu učiniti ovu stvarno smiješnu stvar, a to je da možete staviti ljestvicu ocjena ispred nas, a mi ih možemo ispuniti olovkom ili olovkom. A to znači da biste, umjesto da ste proučavali životinje u divljini, morali postaviti ove stvarno složene dizajne i nekako vidjeti koje će parnice ženke tražiti ili koje će mužjake mužjaci tražiti. Ali kod ljudi možete nekako baciti vagu ispred njih i to učiniti za 30 sekundi. I toliko se u istraživanju koje podupire ove spolne razlike koristi pristup ljestvici, tj. Tražili ste od muškaraca i žena da fizičku privlačnost ocjenjuju na ljestvici ocjena od jedan do 10. Koliko vam se sviđa ova osobina? I tu vidite da muškarci kažu kako im je stalo više od žena. Sa stvarima poput statusa i resursa vidite obrnuto. Dakle, mnoga su istraživanja prilično jednostavna i upitnici se temelje na tome. To je vrsta ove uredne stvari koju možete natjerati ljude da to učine, a ne možete učiniti druge neljudske životinje.

Brett McKay: Dakle, ono što ove ankete postavljaju je poput onoga što biste željeli od hipotetičkog potencijalnog partnera, a ne od stvarnog partnera, zar ne?

Paul Eastwick: Tako je. Mislim, znate, oni traže od ljudi da razmisle o tome što biste željeli da ima idealan supružnik i ljudi to mogu učiniti. Kad ljudima dajete takve upitnike, oni su takvi, oni ne misle da nikad prije nisam razmišljao o takvom nečemu. Ljudi su definitivno ... Oni mogu podsjetiti kako izgleda njihov idealan partner. Ali također bih tvrdio da je za to potrebna razina samospoznaje koja je podcijenjena. Odnosno, možemo se pitati znaju li ljudi stvarno do koje mjere ih privlačnost privlači. I je li to zabilježeno ocjenom na ljestvici ocjena? To je jedno od pitanja koje smo pokušali slijediti u našem istraživanju.

Brett McKay: Dakle, uz ono što ova ideja privlačenja temelji se na osobinama, postoji i ideja o nekakvom sastanku koji privlačni ljudi završavaju s drugim atraktivnim ljudima. Ljudi visokog statusa završavaju s drugim ljudima visokog statusa. Dakle, postoji i taj aspekt ove teorije koja se temelji na osobinama.

Paul Eastwick: Da, tako je. I zasigurno je istina da vidite parenje različitih osobina, osobina poput atraktivnosti, osobina za koje ljudi uglavnom kažu da im se jako sviđa u partneru, i muškarci i žene prilično privlačno ocjenjuju. I doista se atraktivni muškarci i privlačne žene obično spajaju. Sad je ta asocijacija daleko od savršene, zar ne? Dakle, ima puno usklađenih parova i dosta neusklađenih parova. I zato su nam potrebna naša objašnjenja samo da bismo mogli objasniti postojanje i utakmica i neusklađenosti, ako želite.

Brett McKay: Dakle, bilo je planina istraživanja u posljednjih 20, 30 godina koje su ojačale ovu ideju da su to radili i u različitim kulturama, nije važno jeste li u Japanu, Americi ili Engleskoj, muškarci imaju tendenciju da ocjenjuju fizički atraktivnost važnija na popisu traženih osobina žena nego žene. A žene stavljaju naglasak na resurse i status. Dakle, usprkos planinama istraživanja koja su to uvijek iznova pokazala, što vas je navelo na pomisao da se nešto drugo događa u načinu na koji ljudi odlučuju s kime se udružuju?

Paul Eastwick: Tako smo primijetili da je veći dio ovog istraživanja na neki način koristio ove pristupe tipu upitnika gdje ljude pitate što traže. Bolje studije učinile bi nešto pametnije. Rekli bi, upoznajte vas, obično u obliku internetskog profila za upoznavanje ili nečeg sličnog, seriji ljudi koji su vrlo atraktivni. I onda biste mogli postaviti pitanje, pa, predviđa li atraktivnost tih raznih ljudi koje gledate koga volite, koga odabirete? A bilo je nekoliko studija koje su na taj način konceptualizirale privlačnost atraktivnosti. Nije moja teorija o tome koliko me privlači privlačnost, već vrsta ove donesene sklonosti, nečega što zapravo nazivamo funkcionalnom preferencijom, zar ne?

Ako mi predstavite niz supružnika koji se razlikuju po atraktivnosti, do koje mjere ću vjerojatno uzeti privlačne u odnosu na one neprivlačne? To je poput trenutka u kojem više želim živjeti u mjeri u kojoj me privlačnost privlači. Dakle, bilo je nekoliko studija koje su koristile takav pristup, ali gotovo niti jedno koje je koristilo takav pristup s ljudima koji su se zapravo sastajali licem u lice. I dobro smo mislili, dapače, predački, zasigurno, pa čak i u moderno doba, uglavnom se ljudi susreću licem u lice prije nego što počnu vidjeti kuda to ide. I zato smo željeli vidjeti kako izgledaju funkcionalne preferencije ljudi nakon što su se održali ovi sastanci licem u lice?

Brett McKay: Pa, recite mi nešto o priči koju ste učinili da biste malo više razmotrili tu ideju.

Paul Eastwick: Dakle, jedno od prvih istraživanja koje smo proveli u tom smislu bilo je istraživanje s osobama koje brinu o brzini. Dakle, okupili smo brojne muškarce i žene koji su bili samci i koji su željeli potencijalno izlaziti s novim ljudima, ali ti se ljudi prije nisu upoznali i to su bili heteroseksualni događaji brzih spojeva. Dakle, svi muškarci imaju priliku upoznati sve žene. I tako upoznajete taj niz ljudi koji se razlikuju po atraktivnosti, a zatim gledamo koliko mi privlačnost privlači dok odabirem te ljude govoreći, oh, volio bih vas opet upoznati, a ne vas . Znate, kad sam ocjenjivao koliko su mi se sviđali ti razni ljudi. I sigurno je fizička privlačnost bila vrlo snažan pokazatelj u kojoj se mjeri ljudi sviđaju njihovim partnerima za brze veze. Ali ta povezanost, snaga privlačnosti bila je identična za muškarce i žene. Tjelesna atraktivnost kakva je bila prisutna kod ovih stvarnih ljudi bila je jednako moćan prediktor početne privlačnosti za muškarce kao i za žene. Tamo uopće nije bilo razlike u spolu.

Brett McKay: Zanimljivo. Pa što mislite da to govori o teoriji koja je vani da žene više vole, znate, status i resurse, a to više ocjenjuju od muškaraca? Što se onda tamo događa?

Paul Eastwick: Dakle, zanimljivo je. Mislim, znate, jedna stvar koju smo pokušali shvatiti je da izgleda kao da postoji neka vrsta praznine u samospoznaji koja muči ljude, zar ne? Ljudi nisu potpuno nesretni kad ih pitate o vrstama kvaliteta i svojstava koja im se sviđaju općenito, tamo često postoji malo udruživanja, pogotovo kad su ljudi u vrlo jednostavnim okruženjima. Pravo? Dakle, ako sam vas pitao koliko volite slatkoću kad su u pitanju vaše žitarice za doručak, zapravo ćete mi dati odgovor koji odražava prilično dobar uvid u sebe. No kako se domena sve više komplicira i kad uđemo u stvarno kompliciranu domenu romantične privlačnosti, čini se da uvid ljudi samo blijedi. A vrste kvaliteta za koje misle da su im doista privlačne kad ih apstraktno pitate, na kraju imaju vrlo malo veze s onim što ih zapravo privlači u ovom trenutku. Stoga mislimo da postoji taj jaz u samospoznaji, a to znači da kada pitate ljude o vrstama osobina do kojih im je stalo u partneru, u tim izvješćima dobivate puno drugih stvari koje nemaju nužno odražavaju snažan uvid u sebe. Pravo? Ljudi možda prijavljuju svoj osjećaj o tome kakvi su općenito poželjni pripadnici suprotnog spola, zar ne? Za razliku od, znate, koje su osobine koje će mi se doista posebno svidjeti?

Brett McKay: Pa, još jedna zanimljivost vezana uz brze veze jest da se radi o početnoj privlačnosti. Kao što je ideja u evolucijskoj teoriji da žene stavljaju naglasak na resurse više od muškaraca, jer traže dugotrajnog suputnika. Da li kratko trajanje brzih spojeva, mijenja li to stvari poput načina na koji žene procjenjuju ili mislite da baš kao ne, žene zapravo više naglašavaju privlačnost nego što misle?

Paul Eastwick: To je sjajno pitanje. Mislim da je to, a onda kad smo provodili te prve studije, to je bilo nekako sljedeće pitanje za nas bilo, u redu, je li ovo ograničeno na početnu privlačnost? Možda se neke od ovih spolnih razlika počinju javljati kasnije, a mi smo zapravo proveli vrlo veliko istraživanje nekoliko godina kasnije. To se naziva metaanalizom, a u metaanalizi samo okupljate mnogo različitih skupova podataka koji svi mogu odgovoriti na slično pitanje. Tako smo imali podatke od desetaka tisuća sudionika koji promatraju cijeli raspon odnosa ljudi. Dakle, ne samo početna privlačnost, već i ono što se događa u vezama. Što se događa u bračnim vezama. Vidite li kako se te spolne razlike poigravaju? Sada možemo pogledati te iste vrste asocijacija u tim skupovima podataka. Dakle, općenito, kad su žene udane za muškarce koji imaju više naspram manje resursa, imaju li tendenciju biti sretniji u tim vezama?

I što je najvažnije, ako isto pitanje postavimo i muškarcima, jesu li muškarci sretniji kad su u vezama sa ženama koje imaju status na resursima, jesu li sretniji? Dakle, kada pogledamo sve te učinke i sve te asocijacije u svim tim skupovima podataka, na kraju opet vidimo da nema dokaza za ove spolne razlike. Tako da se vratimo na primjer statusa i resursa, postoji mali učinak da su ljudi skloniji sretnijima u svojim vezama kada njihov partner ima više statusa i više resursa. Nije ni približno toliko velik kao fizička privlačnost i početna privlačnost, ali taj je učinak jednako jak za muškarce kao i za žene, što je iskreno otkrilo da nas malo zabrinjava, zar ne? Ideja da su muškarci malo sretniji u svojim vezama kad njihove žene imaju status i resurse. To nam nije bilo intuitivno da ulazimo u ovu studiju, ali ovo je bio prilično velik broj dokaza koji kao da sugeriraju da znate što? Učinak statusnih resursa, kada pregledavate skupove podataka na ovaj agregirani način, tamo ne vidite veliku spolnu razliku.

Brett McKay: U redu. Dakle, meta analiza pokazuje da su muškarci i žene zapravo, nema tolike razlike. Kad stvari gledate široko. Također ste napravili neko zanimljivo istraživanje koje je pokazalo da hoćete li nekoga smatrati privlačnim ili ne ovisi mnogo o tome koliko dugo ga poznajemo. Možete li razgovarati o tome? Provesti nas kroz to istraživanje?

Paul Eastwick: Da definitivno. Dakle, ovo se vraća na ovu vrstu klasičnog pristupa temeljenog na osobinama, zar ne? Mislim, razlog zbog kojeg postavljamo pitanja o tome zašto mislimo da je fizička privlačnost privlačnija muškarcima ili ženama. Ista je stvar sa statusom i resursima jer je polje klasično tretiralo parenje i odabir partnera na ovaj način na temelju osobina, zar ne? Postoji stvarnost koju vi posjedujete i koja je određena vašim osobinama. I kao opet, moj posao kao selektora za supružnike je procijeniti te osobine i zatim izvršiti svoj odabir u skladu s tim. Mislim da ono što ta perspektiva propušta, barem što se tiče ljudi, jest da dio postupka odabira partnera u ljudima, koji je prastaro, ne bi bio usmjeren na pronalaženje objektivno najboljeg partnera ili čak objektivno najboljeg partnera koji bi mogao dobiti svoj vlastiti mate vrijednost, radilo bi se o ovoj kratkotrajnoj stvari koja se naziva kompatibilnost.

I to zato što je velik dio onoga što je odabir partnera bio u prošlosti naših predaka bilo u vezi s koordinacijom i međuovisnošću, zar ne? Dakle, da bih odgojio ovo vrlo skupo potomstvo, u osnovi moram uspostaviti učinkovit koordinirani sustav s vama, i to ne samo vama, već i članovima vaše obitelji i članovima moje obitelji. Pravo? Ali postupak spajanja para i zatim ono što je potrebno za uzgoj tih skupih potomaka nije nešto što se odnosi samo na vaše osobine i moje osobine. Također je važno koliko se dobro uklapamo i koliko dobro surađujemo. Dakle, još jedan od glavnih zadataka odabira partnera koje ljudi moraju riješiti je ova procjena kompatibilnosti. A to je puno nezgodnije od procjene ima li netko poželjne osobine ili ne.

Brett McKay: Imam te. Dakle, ovo biste vi nazvali, pretpostavljam da biste to nazvali relacijskim atributima-

Paul Eastwick: Da. Pravo. To je način razmišljanja o konceptu vrijednosti mate, ali na relacijski način. Pravo? Ideja je jednostavno u tome da, znate, netko možda nema najpoželjnije osobine na svijetu, ali zbog načina na koji se međusobno uklapamo, ova osoba za mene ima ogromnu vrijednost za supružnike. I mislim da je to koristan način razmišljanja o konceptu kompatibilnosti. Sad ono što sugerira jest da, znate, kad se svi okupimo i ocjenjujemo osobine jedni drugih, sigurno će doći do nekog sporazuma. Složit ćemo se oko toga tko je atraktivan, a tko nije. Ali što se događa s nesuglasicama koje imamo? Je li to samo slučajna pogreška? Nagađamo li ili postoji nešto sustavno i važno u onim nesuglasicama koje nam također govore nešto o načinu na koji funkcionira odabir partnera?

Brett McKay: Pa, prođite nas kroz studij koji ste radili sa studentima gdje ste ih trebali ocjenjivati ​​privlačnošću prvog dana nastave, a zatim tri mjeseca kasnije učinili istu stvar.

Paul Eastwick: Točno, dakle, upravo smo to učinili. Imali smo ove učenike u razredu, oni su se tek upoznali i svi se parovi suprotnog spola u razredu ocjenjuju međusobno u smislu njihove atraktivnosti, ali druge osobine klasično povezane s odabirom partnera, stvari poput inteligencije, stvari poput status i ono što vidite na početku akademskog semestra jest da tamo postoji prilično čvrst dogovor oko toga tko je privlačan, a tko nije. Sad postoji i puno idiosinkratske varijance i zapravo možete matematički međusobno usporediti te stvari i vidite otprilike isto toliko konsenzusa koliko i idiosinkratske varijabilnosti. Dakle, postoji zdrava količina slaganja oko toga tko je privlačan, a tko nije, ali i važno, stvarno neslaganje, zar ne? Mislim da je ova osoba privlačnija od tebe, zar ne? To ne znači da sam u pravu, a vi u krivu, ili obrnuto. To je legitimno neslaganje tamo povrh postojećeg konsenzusa, ali onda smo ih slijedili na kraju semestra i ono što smo tada ustanovili bilo je da su se stvari počele mijenjati. Ali pomaknuo se na način koji je pomalo kontraintuitivan. Ljudski konsenzus oko toga tko je bio atraktivan u razredu zapravo se smanjio u odnosu na početak semestra i ta su se idiosinkratska varijabilnost, neslaganja i znate, paralelno povećavala.

Drugim riječima, kad vas bolje upoznam, počinjemo se manje slagati oko toga jeste li atraktivni ili ne, zar ne? Ljudi koje posebno dobro poznajete počinju se sve manje slagati oko toga koliko ste poželjni i mislimo da to odražava ovu idiosinkratičnu prirodu načina na koji vrijednost partnera djeluje. Kako vas sve bolje upoznajem, vi se šalite što mislim da je posebno nesmiješno, ali netko drugi misli da je to prilično smiješno. To se uklapa u vaše prosudbe o privlačnosti osobe. Na času dajete i druge primjedbe. Bio sam svjedok kako ste nekome učinili nešto jako lijepo, ali netko drugi tome ne svjedoči. To se uklapa u vaš sud o atraktivnosti, pa zato što kad vremenom stvorimo dojmove jedni o drugima, ljudi koji vas promatraju i ocjenjuju te vas smatraju potencijalnim partnerom, značenje tih različitih grumenčića u ponašanju mogu tumačiti toliko različito. . To je ono što uzrokuje pad tog konsenzusa i ono što uzrokuje ovo povećanje idiosinkratskih prosudbi o tome tko je poželjan, a tko nije.

Brett McKay: To je stvarno zanimljivo. Pa, raspakirajmo neke stvari ovdje. Dakle, kad ste obavili početno ocjenjivanje, postignut je konsenzus ne samo o fizičkoj privlačnosti već i o stvarima poput karaktera, humora. I tamo je postojao konsenzus?

Paul Eastwick: Tako je. Stoga smo ljudima postavljali i pitanja poput toga da li ste u vezi s tom osobom, koliko bi dobra bila veza? Pravo? Opet, ti se ljudi nisu sastajali toliko dugo, a opet još uvijek postižu određeni konsenzus oko takvih presuda. Nije ni približno visok kao konsenzus koji postignu kada je riječ o prosudbama o fizičkoj privlačnosti, ali znate, oni nekako gledaju ove ljude oko sebe govoreći kao, oh, možda bi bilo dobro biti u vezi s tom osobom. Čini se da ta osoba ima dobar karakter, ali znate, ljudi na početku crpe iz stereotipa. Oni crpe iz brzih prosudbi dok nekako donose ove odluke.

Brett McKay: Pretpostavljam da se halo-efekt također događa poput, znate, tipično privlačnih ljudi vide se, znate, poštenije, pouzdanije, visokog statusa itd., Itd.

Paul Eastwick: Točno, točno. Mislim, jednostavno, znate, neki ljudi na početku semestra imaju takav sjaj o njima i to je vrsta donošenja konsenzusa o svim takvim vrstama presuda.

Brett McKay: U redu. I onda, kako ste nastavili, sve više upoznajete ljude. Tada su stvari krenule, konsenzus je u osnovi potpuno nestao.

Paul Eastwick: Da. Mislim, za prosudbe stvari poput ove osobe koja će biti dobar partner u odnosima. Volio bih biti u vezi s ovom osobom. Konsenzus se o tim mjerama značajno smanjio. Ima još malo, ali s vremenom to definitivno propada. Također smo proveli sličnu studiju među ljudima koji su se poznavali u prosjeku nekoliko godina. Pravo? Dakle, ovo je kao da prisluškujemo vašu mrežu, zar ne? Ako ste heteroseksualac, prisluškujemo vašu mrežu ženskih prijatelja i poznanika, zar ne? Pa ako mislite na one žene u svom životu koje vaši prijatelji, poznanici, znate, možda tamo postoji bivši, što te žene misle o vama? Jesu li se složili oko toga koliko ste poželjni kao partner? O tome kako ste privlačni. A ti ljudi pokazali su najmanje konsenzusa od bilo koga.

Dakle, ljudi koji vas najbolje poznaju su ljudi koji se najmanje slažu oko toga kakav ste kad su u pitanju ove romantične vrste prosudbi. I to je još jedno važno upozorenje, jer obično mislimo kao, pa, što me netko više upozna, ljudi bi se trebali složiti oko toga kakav sam zapravo. Postoji stvarnost u tome tko sam ja kao osoba i znate da je to istina za stvari poput kakve je vaše osobnosti, ali što se tiče ovih romantičnih prosudbi, činjenica da to sve veće neslaganje vidimo kad se ljudi međusobno upoznaju, sugerira nama se čini da znate što je istina o mate-vrijednosti o nekoj osobi prilično prolazna. Čini se da nestaje što bolje nekoga upoznate i ostaju vam ti vrlo osebujni dojmovi da je neka osoba zaista sjajna za mene, a ta osoba zaista nije tako dobra za mene.

Brett McKay: Dakle, ovo se može vratiti na, razgovarali smo o nekakvom parenju, zar ne? Dakle, postoji ta ideja da atraktivni ljudi završe s atraktivnim ljudima, ali ono što ovo istraživanje sugerira da što vas dulje netko poznaje, možda vas u početku nije smatrao fizički privlačnim ili privlačnim, ali oni su vas upoznali i vi završite u vezi sa njima. Pravo? I tako ste manje privlačni od nje. Pretpostavljam da bi to moglo nekako staviti ključ u ovu ideju da jednako atraktivni ljudi uvijek završe jedni s drugima.

Paul Eastwick: Tako je. Točno. Pa, to je bilo, znate, dok smo provodili ovo istraživanje, izbor pitanja parenja postajao je velikim, jer je sugerirao, dobro, ako se svi ne slažemo oko toga tko je atraktivan, a tko nije, zašto onda vidite asortativno parenje vani u svijetu? Dakle, način na koji to rješavamo je razmišljanjem, pa, u redu, kad se neke veze stvore, formiraju se relativno brzo nakon što se dvoje ljudi u početku sretnu, ali druge veze ljudi znaju mjesecima ili čak godinama prije nego što se na kraju okupe . A što ako ta razlika, ta dimenzija objašnjava odakle potječe neka varijabilnost asortativnog parenja. To je ono što ako ljudi koji se brzo okupe, tu vidite utakmice, zar ne? Budući da ti ljudi uglavnom djeluju na temelju konsenzusa, ali neusklađenosti dolaze kad se ljudi vremenom bolje upoznaju. To otvara priliku, možda on ili ona nije najatraktivnija osoba na planetu, ali kad je upoznate, tu osobu počinjete doživljavati kao prilično privlačnu. To onda može početi stvarati neke od tih neusklađenosti.

Brett McKay: Dakle, postoji stereotip o tome kako privlačnije žene završavaju s manje privlačnim frajerom, poput frajera koji imaju veze ili o čemu god već razgovaraju. Djeluje li i obrnuto? Kao što ponekad stvarno atraktivni dečki završe sa ženama koje bi objektivno ocijenile ne tako atraktivnima?

Paul Eastwick: Da. Dakle, i suprotna strana toga se definitivno događa. Ali, upozorite, mislim da je ono što pretpostavljam: ako većina vaših slušatelja pokuša podsjetiti na jedan ili drugi primjer, bit će im lakše prizivati ​​snuždenog tipa s atraktivnom ženom. No, dio toga uzrokuje činjenica da su žene u prosjeku privlačnije od muškaraca. Dakle, to je mala bora koja stvara ovo. I obično kada govorimo o asortativnom parenju, ono što nam nedostaje jest da ćemo zapravo u prosjeku biti u svim tim vezama, žena je privlačnija od frajera za otprilike polovicu standardne devijacije. To je prilično razumno velik učinak. Dakle, i to je važna komponenta da žene u pravilu imaju tendenciju da se u prosjeku ocjenjuju privlačnijima od muškaraca kada se gledaju razmjerno veliki dijelovi stvarnih muškaraca i žena.

Brett McKay: Ali kako mislite da vaše istraživanje komplimentira ili ne daje kompliment ovom evolucijskom pristupu parenja ljudi, kao što će, mislim, imati puno ljudi, postoje čitave industrije, stvari izvođača koji se temelje na ovom evolucijskom pristupu parenje ljudi tamo gdje se mora voljeti, oni znaju dečkima kako povećati vrijednost svog bračnog partnera na tim specifičnim osobinama. Što mislite da vaše istraživanje čini tu ideju koja postoji?

Paul Eastwick: Da, mislim, znam, znam samo malo o vrstama tehnika izvođača preuzimanja i sceni izvođača preuzimanja, a zasigurno su mnoge od tih tehnika i taktika osmišljene kako bi bile učinkovite u početnim postavkama privlačenja, zar ne? Tamo gdje se prvi put susrećete s ljudima, a to su sigurno postavke u kojima znate da ćete se uvući u ove osobine koje je vrlo lako vrlo brzo pokupiti. Potrebno je neko vrijeme da stvarno shvatite da li znate ili ne, postoji nešto oko toga, poput jedinstvenog uklapanja između nas, a često to baš i nije ono za čim umjetnici sakupljača nužno žele. Znači, vrsta traženja vas čini idiosinkratski poželjnima za nekoga drugoga, vjerojatno tehnika koja će biti korisnija ljudima koji njeguju mogućnost stvaranja odnosa kroz dulje vremensko razdoblje.

S obzirom na to, mislim da bi bilo stvarno zanimljivo nekako jasno izbrusiti i definirati koje su to učinkovite taktike preuzimanja, a zatim obučiti i muške i ženske konfederacije da koriste te taktike u početnim postavkama privlačenja i vidjeti koliko su učinkovite. Sad, možda će biti učinkovite samo za muškarce koji koriste ove taktike i žene koje se nekako oblače s otmjenim šeširima i nekako koriste ove pametne linije, možda neće biti privlačne, ali ne znam. Volio bih vidjeti podatke. Pitam se bi li takve vrste taktika, ako bi ih žene koristile, također bile prilično privlačne.

Brett McKay: A kako mislite da vaše istraživanje nadopunjuje klasičniji evolucijski pristup parenju ljudi?

Paul Eastwick: Mislim da je to na neki način vrlo besplatno, zar ne? Ne kažemo da ljude ne zanimaju osobine poput fizičke privlačnosti. Naravno da imaju, ali govorimo da je relativna količina nekakvog konsenzusa za popularnu osobu, da postoji istina koliko ste poželjni, to vrijedi u nekim postavkama, ali ne i u svim postavkama u odnosu na odabir partnera. Pravo? A postavke u kojima se ljudi bolje upoznaju, ljudi započinju, bez obzira znaju li to ili ne, donoseći prosudbe koje u sebi imaju ovaj više idiosinkratski element kompatibilnosti. Mislim da s obzirom na neke spolne razlike u privlačnosti ili privlačnosti statusnih resursa, znate, mislim da je našu perspektivu teže uskladiti s evolucijskom perspektivom na tom planu u smislu koji mislim kad pogledamo na dojmove ljudi o stvarnim ljudima, kad pogledamo kako se ljudi zapravo ponašaju u svojim vezama, mislim da se takve vrste studija približavaju odabiru vrsta prosudbi koje bi zaista imale važnosti na funkcionalan način kada bi se ljudi razvijali za razliku od koji krug ljudi na ljestvici ocjena. Dakle, mislim da su neki elementi koje mi predstavljamo vrlo besplatni, a neki izazovniji.

Brett McKay: A što mislite da su neki praktični pomaci iz ovog istraživanja? Za ljude koji su u igri za upoznavanje?

Paul Eastwick: I to je dobro pitanje. Dakle, mislim da postoji tendencija da se o parenju i spojevima misli kao o igri prvih dojmova, igri kako to ide kad upoznate nekoga drugoga? Dovoljno li ih impresionirate da se žele povezati s vama ili vam žele dati svoj broj itd. I još jedna zaista važna stvar za koju utvrdimo da je neko od naših istraživanja da je velika većina veza, bilo kratkoročnih ili dugih pojam, ne oblikujte na ovaj način. Ljudske veze i dugotrajne veze obično izlaze iz njihovih mreža prijatelja i poznanika da ti ljudi, kao što sam već govorio, imaju mreže svojih heteroseksualnih osoba suprotnog spola koje nekako plutaju u i izvan njihovih života. I odatle potječe većina ovih romantičnih iskustava. Stoga mislim da je ljudima često teško, recimo da su se preselili u novi grad i da im je društvena mreža prilično tanka. Može biti vrlo frustrirajuće kad ste vani i pokušavate upoznati nove ljude, a nemate puno uspjeha.

Ali na neki je način problem u tome što je izlazak i upoznavanje ljudi s početnim dojmovima uvijek vrlo težak put bez obzira na to kakvu vezu tražite. Tankoća vaše društvene mreže često je pravi problem. Dakle, ako bih nekome dao savjet tko se muči sa zabavljanjem, to je više truda koji možete uložiti u samo neku vrstu izgradnje svoje mreže, postupno izgrađujući ljude koje poznajete i trošeći vrijeme na upoznavanje novih ljudi bez neposrednih očekivanja da će nešto postati romantično ili seksualno odmah, to će u konačnici biti proces koji ispunjava. Pravo? To je poput diverzifikacije vašeg portfelja i davanja vremena za rast i širenje, a ne kao da stalno iznova udarate u iste trake. Mislim da će vjerojatno biti puno ispunjenije iskustvo učiniti prvo, a ne ljestve.

Brett McKay: A što mislite da vaše istraživanje govori o aplikacijama za spojeve? Budući da se ove stvari poput Tindera, sve temelje na početnoj fizičkoj privlačnosti ili prijeđete prstom udesno, jer jednostavno vidite sliku nekoga tko je privlačan ili ne.

Paul Eastwick: Točno, točno, i zanimljivo je kako je internetsko upoznavanje na neki način završilo ovakav tradicionalni način stvaranja odnosa u kojima odnosi, opet, seksualne veze ili dugoročne izrastaju iz mreža koje ljudi imaju i sa web lokacijama za internetske veze i sa aplikacije sigurno daju osjećaj da postoje sve ove mogućnosti, zar ne? Dok nekako gledate sve razne mogućnosti ispred sebe i prevlačite udesno i ulijevo, steknete osjećaj da postoji mnogo mogućnosti i ljudi su često učinkoviti u iskorištavanju takvih vrsta susreta u neposredne seksualne veze i slične stvari. Dakle, u tome nema ništa loše i to je često vrlo dobar način za ljude. Mislim da za ljude koji dobiju, koji se počinju malo izgarati u aplikacijama ili se osjećaju kao, o Bože, trošim puno vremena na njih.

Opet, razmišljanje o ovim aplikacijama kao načinima širenja vaše društvene mreže, ne znate, samo sredstvo neposrednog seksualnog zadovoljenja također bi moglo biti vrlo, vrlo korisno. Znate, to jest, možda biste išli s Tinderom na spoj s nekim i to bi moglo biti u redu, ali jeste li imali taj zajednički interes i počeli provoditi vrijeme s tom osobom i upoznati neke od njezinih prijatelja i vaši prijatelji upoznaju svoje prijatelje i to počinje snježno grudati i širiti se tim putem. Pa mislim da ako ne napravimo toliko dihotomije naše veze, znate, to su ljudi s kojima imam seks, to su moji prijatelji, ali nekako opet razmišljamo o mreži ljudi koje poznajemo i dopuštamo da ta mreža raste i mijenja se tijekom vremena. Mislim da to na kraju nekako daje ljudima najbolje moguće mogućnosti.

Brett McKay: Dakle, koristite aplikacije kao alat za povećanje vaše mreže. Ne nužno da biste stekli romantičnu vezu.

Paul Eastwick: Tako je. Mislim da ga možete koristiti i za to, ali opet, koliko osjećam od ljudi koji koriste ove aplikacije, i priznajem, nisam se zabavljao na mreži jako dugo, puno prije nego što su postojale aplikacije. Ali znate, moj osjećaj je da ljudi počinju izgarati, zar ne? Budući da idu na puno datuma kave prije nego što nađu nekoga tko im se i izdaleka sviđa, a ponekad je korisno pronaći načine čak i pretvoriti te meh datume kave u pobjedu. I opet, ako o Tinderu i ostalim aplikacijama ne razmišljamo kao o neposrednom putu za spajanje, zapravo se više radi o širenju vaše društvene mreže. Mislim da ljudima to ide bolje.

Brett McKay: A imali smo i Kate Julian, atlantsku spisateljicu, napisala je članak o seksualnoj recesiji o kojoj je govorila kako ljudi izgaraju, a zatim i ljudi koji nemaju sreće s aplikacijama. Pa recite da ste frajer, da niste super fizički privlačni. Dakle, nikad ne dobiju pariju, jer znate, žene baš poput prelaska prstom ostave na njima i otkrile su da, u redu, ako samo počnem osobno izlaziti, tamo imam više sreće jer ljudi znaju da sam smiješna i šarmantna i ja sam ljubazan itd. itd.

Paul Eastwick: Točno točno. Točno. Mislim, aplikacije dovode mnoge ljude u značajan nedostatak.

Brett McKay: Dakle, mislim da zvuči kao da je veliko odnošenje ovdje, znate, fizička privlačnost, one igraju ulogu, ali u ljudskim odnosima ima puno više nijansi od onoga što mi mislimo da postoji.

Paul Eastwick: Da. Mislim da je to točno i da su ljudi evoluirali u relativno malim skupinama u kojima smo se dugo upoznavali i moguće supružnike koje ćete imati tijekom svog života, bila je to prilično mala grupa i vjerojatno bila skupina ljudi koju ste prilično dobro poznavali i to je evoluirana stvarnost koju je teško pomiriti s činjenicom da su mnogi mladi danas vrlo pokretni. Premještaju se s mjesta na mjesto, a često žive i u velikim gradovima gdje vani ima ogromno mnoštvo ljudi. Stoga mislim da je stvaranje zajednice ljudi često stvar koja pomaže ljudima dok pregovaraju o romantičnom krajoliku.

Brett McKay: Pa, Paul, bio je to sjajan razgovor. Kamo ljudi mogu otići kako bi saznali više o vašem radu?

Paul Eastwick: Mogu ići na moju web stranicu. To je PaulEastwick.com. Vrlo jednostavno, a tu imamo svoje publikacije i veze do videozapisa i stvari koje objašnjavaju vrstu posla koji radimo.

Brett McKay: Da, obožavam. Imate sve svoje PDF-ove, svoja istraživanja i PDF-ove, što zaista cijenim. Dakle, hvala što ste to učinili dostupnim. Paul Eastwick. Hvala puno na vašem vremenu. Bilo mi je zadovoljstvo.

Paul Eastwick: Da. Hvala vam. Zaista sam uživala u ovome.

Brett McKay: Moj gost, bio je Paul Eastwick. Profesor je psihologije na UC Davis. Možete saznati sva istraživanja koja je obavio. Sve ih dobiva u PDF-ovima besplatno na svojoj web stranici. PaulEastwick.com. Idi provjeri to. Također pogledajte naše bilješke o emisiji na aom.is/eastwick gdje ćete pronaći poveznice do resursa na kojima možete dublje proniknuti u ovu temu.

Pa, to završava još jedno izdanje podcasta. Pogledajte našu web stranicu na artofmanliness.com. Možete pronaći tisuće dobro istraženih, temeljitih članaka i gotovo svega, veza, osobnih financija, zdravlja i kondicije. Vi to imenujete. Imamo ga. A ako to već niste učinili, bilo bi mi drago da odvojite minutu da nam date recenziju na iTunes ili Stitcher. Puno pomaže i ako ste to već učinili, hvala. Razmislite o tome da podijelite emisiju s prijateljem ili članom obitelji ako mislite da bi mogli nešto izvući. Kao i uvijek, hvala na kontinuiranoj podršci. A do sljedećeg puta, ovo je Brett McKay, koji vas potiče da ne samo slušate podcast, već ono što ste naučili provodite u djelo.