Podcast # 489: Kako riješiti bijes

{h1}


Ako ste se pokušavali riješiti bijesa, vjerojatno ste pročitali savjete za smirivanje poput dubokog udaha i brojanja do deset.

Moj se današnji gost svađa, iako bi te taktike mogle poslužiti kao flaster u kratkom roku, uistinu kontroliranje bijesa mora započeti puno prije nego što vas digne u zrak. Njegovo ime je David Lieberman. Doktorirao je psihologiju i autor je nekoliko knjiga, uključujući i njegovu najnoviju, Nikad se više ne ljutite. Razgovor započinjemo razgovorom o tome što se događa u našem umu i tijelu kad se naljutimo, štetni učinci koje bijes može imati na naše zdravlje i odnose i zašto uobičajeni savjeti za upravljanje bijesom nisu vrlo učinkoviti. David zatim istražuje dublje temeljne uzroke većine problema s bijesom i vodi nas kroz ono što možete učiniti da biste ih riješili i riješili.


Prikaži najvažnije

  • Zašto se ljutimo?
  • Imaju li muškarci više problema s bijesom od žena?
  • 4 uobičajena načina na koji se iskazuje bijes
  • Kakva pasivna agresivnost toliko šteti
  • Može li ljutnja biti korisna?
  • Što se događa u našem mozgu kad se naljutimo
  • Fiziološke slabosti ljutnje
  • Standardni savjeti za upravljanje bijesom i zašto to obično ne uspije
  • Ulogu koju ego igra u našoj ljutnji
  • Premještanje prošlih negativnih iskustava i trauma iz djetinjstva
  • Kako postati bolji u provođenju granica, a da nisi kreten?
  • Zašto trebate biti u redu s ljudima koji vas ne vole
  • Kako se cijepiti od ljutitih emocija

Resursi / Ljudi / Članci spomenuti u Podcastu

Naslovna stranica knjige

Slušajte Podcast! (I ne zaboravite nam ostaviti recenziju!)

Dostupno na itunesima.


Googleovi podcasti.



Dostupno na šavu.


Soundcloud-logotip.

Pocketcasts logotip.


Spotify.

Slušajte epizodu na zasebnoj stranici.


Preuzmite ovu epizodu.

Pretplatite se na podcast u programu za reprodukciju medija po vašem izboru.


Snimljeno dana ClearCast.io

Sponzori podcasta

Veliki tečajevi plus. Poboljšajte se ove godine učeći nove stvari. To radim gledajući i slušajući The Great Courses Plus. Posjetite besplatnu probnu verziju thegreatcoursesplus.com/manliness.

Wrangler. Bilo da vozite bicikl, broncu ili skejtbord, Wrangler traperice su za vas. Posjetiti wrangler.com.

Kvadrat. Stvaranje web stranice nikada nije bilo drugačije. Započnite svoje besplatno probno razdoblje već danas u Squarespace.com/manliness i na blagajni unesite kod 'muškost' da biste postigli 10% popusta na prvu kupnju.

Kliknite ovdje da biste vidjeli cjelovit popis naših sponzora podcasta.

Pročitajte Transkript

Brett McKay: Dobrodošli u još jedno izdanje podcasta Umjetnost muškosti. Ako ste pokušavali dobiti vješalicu za bijes, vjerojatno ste pročitali savjete za smirivanje poput dubokog udaha i brojanja do deset. Oni su upotrebljivi, te taktike mogu kratkoročno poslužiti kao zavoj, istinsko dobivanje kontrole nad svojim bijesom mora početi dugo dok ne dođete do eksplozije. Njegovo ime je David Lieberman, doktor je psihologije i autor je nekoliko knjiga, uključujući i njegovu najnoviju, Nikad se više ne naljuti. Razgovor započinjemo razgovorom o tome što se događa u našem umu i tijelu kada se naljutimo, štetni učinci koje bijes može imati na naše zdravlje i odnose i zašto savjeti za smirenje i bijes nisu vrlo učinkoviti. David zatim dublje istražuje temeljne uzroke većine problema s bijesom i vodi nas kroz ono što možete učiniti da biste ih riješili i riješili. Nakon emisija pogledajte naše bilješke o emisijama na AOM.is/anger.

U redu, David Lieberman, dobrodošao u emisiju.

David Lieberman: Hvala Brett, zadovoljstvo.

Brett McKay: Dakle, izbacili ste novu knjigu 'Nikad se više ne ljutite: Bezumni način da ostanete mirni i kontrolirate u bilo kojem razgovoru ili situaciji. Tijekom godina otkako radim Umjetnost muškosti na web mjestu i podcastu i dobio sam puno e-mailova od frajera koji kažu da imaju problema s bijesom, to je nešto s čime se žele baviti . Mislim da mnogi ljudi žele riješiti svoju ljutnju, ali prije nego što uđemo u to, u vašoj praksi i vašem iskustvu u radu s ljudima, zašto se ljutimo?

David Lieberman: Pitanje od milijun dolara. Mnogo je slojeva u tome, ali u osnovi toga je što se naše želje, ciljevi ili očekivanja ne ispunjavaju, osjećamo se ugroženo. Ponekad je to maska ​​za druge emocije, ali čak i nakon toga otkrivamo da ljutnja dolazi zbog straha i da je strah uvijek ukorijenjen u strahu da nisam dovoljno dobra, da nisam dovoljno draga, nisam dovoljno vrijedan, zbog čega uvijek kad se naljutimo uvijek prethodi strahu koji će nas iskoristiti, ismijavat ćemo se, nismo glavni. Dolazi iz svojevrsnog osjećaja ranjivosti i ljutnje kao odgovora na taj strah.

Brett McKay: Dakle, Yoda je bio u pravu u filmu Ratovi zvijezda o kojem govori o strahu dovodi do bijesa, a bijes prema tamnoj strani.

David Lieberman: Da, pretpostavljam da je Yoda to rekao prije mene.

Brett McKay: U svom ste iskustvu primijetili da muškarci imaju problema s bijesom više od žena? A ako jeste ili ako ne, zašto mislite da je to slučaj?

David Lieberman: Da, dakle, ono što je zanimljivo jest da postoje proturječna istraživanja o tome, a radeći istraživanje za knjigu otkrio sam da smo isprva mislili da muškarci imaju više problema s bijesom nego žene, a onda su druga istraživanja pokazala da možda nisu, jer žene imaju tendenciju internalizirati bijes. Dakle, dok muškarci to mogu izraziti otvoreno, žene to mogu izraziti pasivnije. Svatko tko je bio u braku može to posvjedočiti. A onda se i ta ljutnja može manifestirati u smislu osjećaja krivnje, nesigurnosti i srama, pa je okrenuta prema unutra, ali sama emocija mislim da je prilično ravnomjerno raspoređena među spolovima, iako su neka preliminarna istraživanja pokazala da su muškarci više skloni bijesu od žena.

Brett McKay: Dakle, to postavlja zanimljivo pitanje, bijes se može manifestirati drugačije, i mislim da mnogi ljudi to ne shvaćaju. Kao posljedicu propuštaju doživljavaju li bijes, doživljava li netko drugi bijes, pa mislim da kad većina ljudi pomisli na bijes pomisli na stereotipnog tipa koji se crveni, viče, vrišti, psuje, ali dalje od toga kako drugačije manifestira se?

David Lieberman: To je točno, i ne samo da nam je važno da razumijemo kako se ljutnja može manifestirati za nas same, već i u našim odnosima jer ne možemo djelovati pod pretpostavkom da samo zato što netko nije vrištao na nas da je naše ponašanje prihvatljiv. Dakle, općenito postoje četiri vrste odgovora na ljutnju, i oni odražavaju ono što se naziva reakcija Fight, Flight ili Freeze, nekad se zvalo Fight ili Flight, ali sada je to Flight, Fight and Freeze, a to je ili asertivni agresiv gdje smo izađite na neki način pokušavajući kontrolirati situaciju kao što ste spomenuli. Tada imate pasivnu agresivnost, koja je paralelna letu kada bijes istječe na suptilnije načine jer se osoba nije u stanju izravno suprotstaviti nekoj vrsti pokušaja da je kradom kontrolira, a nije u stanju zauzeti se ni za sebe Osjećam se kao da nisu u stanju, ali ujednačit će rezultat, izmjeriti pravdu na ovaj ili onaj način.

Još jedan način na koji se ljutnja može manifestirati je na neki način predaje potiskivanja, a to je kada osoba nije u stanju svjesno priznati svoj bijes, pa si ili kaže da nije vrijedna samozatajanja, što znači da znate što, tko sam ja ići naprijed i reći da je ta osoba u krivu? Ili potiskuju svoje osjećaje i govore sebi da se zapravo zapravo ne ljute, a problem je očito u tome što je potiskivanje to što na kraju rezultira mnoštvom fizioloških uzroka, poput bilo čega, od anksioznosti, depresije do osjećaja puno bolova u leđima, a očituje se u mnoštvu vrsta fizičkih simptoma.

I onda je napokon imobilizacija, i tada se osoba jako naljuti, osjeća se nemoćno, ali nije u stanju prepoznati ni bol ni strah pa se stvarno samo zatvori. To je nekako kao da ste toster uključili u struju i bilo je olujne oluje ili grmljavinske oluje koju biste isključili kako biste izbjegli preopterećenje. Dakle, ta se osoba uopće ne može nositi s boli bijesa i jednostavno se zatvori, isključi svijet, samo da ne bi osjećala tu bol.

Brett McKay: Pa, razgovarajmo o toj pasivnoj agresivnosti, jer mislim da su mnogi ljudi to već doživjeli ili možda ljudi to rade, a ne shvaćaju, pa ne izražavaš, ne potvrđuješ svoj bijes, zar ne? Ne kažete: 'Hej, ovo me uznemirava.' Umjesto toga, još uvijek ste ljuti, ali možda napravite nešto poput ako imate posao, a šef vas zamoli da napravite nešto što kasnije preokrenete ili radite nekakav traljav posao možda namjerno ili nesvjesno.

David Lieberman: Da, točno je, i rekao bih da je pasivno agresivan vjerojatno najrazorniji za vezu jer, iako se sa svim bijesom treba nositi na zdrav način, ako ste asertivni agresivac i ako imate takvu vrstu šaranja , vičući, barem vi znate gdje ste, a to čini i druga osoba. Pasivno agresivno šteti vezi jer tražimo točnu pravdu, želimo ujednačiti rezultat. I kao što kažete, moglo bi biti svjesno, moglo bi biti i podsvjesno, a mi ćemo naprijed i zaboraviti nešto poduzeti, nešto ćemo okrenuti kasno, stvorit ćemo neugodnosti supružniku ili suradniku, a to uzrokuje trenje u vezi jer će se tada uzrujati s nama. Ali još jednom se nismo u stanju suočiti s tim, nismo u stanju ustati, pa je to vrsta ukorijenjenosti u pasivnije agresivno ponašanje i može vrlo, vrlo štetno u našim odnosima.

Brett McKay: A ono što se često događa je kad pasivno agresivna osoba dobije poziv da nastavi s manipulacijom kao što ste rekli, oni kažu, 'Pa, ne, nisam ja, to si ti, to je tvoj problem.' I to je kao, dobro, ne.

David Lieberman: Tako je. Nećete pronaći osobu koja se bavi pasivno agresivnim ponašanjem kako bi odjednom prepoznala svoju odgovornost i rekla: 'Da, znate što', jer se odluka da se ne suprotstavi uglavnom ne događa na svjesnoj razini. Dakle, osjećaju se nepravdom, ali ako bi se mogli suprotstaviti toj nepravdi u trenutku kada bi je imali, nema razloga misliti da su sada sposobni suočiti se sa svojim pasivnim agresivnim ponašanjem nakon što na to budu pozvani.

Brett McKay: Doživite ljutnju, ali poričete, takva vrsta smrzavanja, imali smo puno ljudi koji su razgovarali o sindromu finih frajera, gdje će mnogi ljudi iskusiti bijes, ali oni su poput: 'Ne , Ja sam fin momak. Nisam ljut.' A oni ga samo guraju prema dolje, guraju dolje, i kao što ste rekli, dovodi do tjeskobe, depresije, ali isto tako na kraju može dovesti do poput velikog divovskog puhanja koje bi moglo nanijeti puno više štete.

David Lieberman: To je sasvim točno. To je sasvim točno, jer ljutnji trebaju svojevrsni ispušni ventili, a kad je potisnemo ... i pogledajte, znate želite li da vas svijet vidi kao lijepog momka ili najvjerojatnije kao osobu koja je odrasla u kući u kojoj su nisu smjeli da se izraze, ili kad su to učinili, bilo je zatvoreno. Dakle, ovako su naučili nositi se sa svojim bijesom i govorili bi sebi da, „Oh, to se samo zakotrlja s mene. Ne razbarušava mi perje. Nije važno. ' Ako bi to bila istina, ovaj bi čovjek bio fantastičan, njegov ego ne bi bio uključen i bio bi na vrlo visokoj razini, ali ako zapravo prodaje sebi paket laži jer ne želi priznati ljutnju, jer ne zna što će s njom učiniti, suzbit će je, i kao što kažete, ili će ga samo rastrgati iznutra ili će dovesti do otvorene eksplozije, što može biti prilično razarajući i oštećujući ne samo sebe već i svoj odnos.

Brett McKay: Čini se da ono što smo razgovarali jest da ljutnja može biti korisna jer vam je svojevrsni signal da nešto ide po zlu i da morate nešto poduzeti da to popravite. Sad je pitanje, kako to ispraviti? Biste li rekli da ljutnja nije posve strašna emocija, nego je korisna ako se koristi na pravi način?

David Lieberman: Znate da bih rekao da i ne, i znam da zvuči kao da ovdje pokrivam svoje baze, ali postoji izraz da bijes leži u njedrima budala, što znači da ako imate bijesa na stolu da ga izvučete vaš alatni remen u bilo kojem trenutku kada smatrate da ste opravdani, problem je kada ste u situaciji za koju ćete pretpostaviti da je opravdan. Nitko se nikada nije udaljio od razgovora i rekao: 'Znate što, volio bih da sam se razbjesnio, mogao bih se toliko bolje nositi sa sobom.' Kad ste ljuti, ne gledate kroz jasnu leću objektiva, gledate kroz iskrivljene emocije i iako to povećava vašu oštrinu, donosi mnogo vaše pažnje, emocionalnih i mentalnih resursa i usredotočuje ga , istodobno niste u mogućnosti obraditi svoj svijet s odgovarajućom perspektivom, pa ćete biti skloni ponašati se neodgovorno, nepromišljeno i prelaziti.

Tako da iskreno kažem ljudima, maknite to sa stola u potpunosti. Jeste li mogli iskoristiti tu ljutnju i kapitalizirati je? U jednom od 100 slučajeva sigurno, ali radije bih pogriješio jedan od 100 nego da ga koristim 99 od 100 znajući da sam prebrzo pristao na taj ljutiti odgovor. Jer ako razmislite o tome, ako ste sami sebi rekli: 'Neću se ljutiti bez obzira što se događa cijeli dan', imat ćete sasvim drugi dan ako biste rekli: 'U redu, ako Ljutim se, to će biti opravdano. ' Ali tu leži problem, kada ste u tom trenutku vaša perspektiva sužena, vaš ego angažiran i pretpostavit ćete da je to opravdano kad biste kroz objektivnu leću jasnoće i malo više perspektive shvatili da to nije bio pozvan.

Brett McKay: Pobožni ste dio knjige o tome što se događa s našim mozgom kad god se naljutimo, kao što ste rekli da nam može usredotočiti i suziti pažnju, ali to ima nekih loših strana, jer kao što ste rekli zapravo ne vidite širu sliku gdje možete pogledajte druge mogućnosti, druga rješenja, samo ste suženi u toj jednoj stvari.

David Lieberman: Postavite si pitanje s kime biste se radije borili, s nekim tko samo leti u slijepom bijesu ili s nekim tko je cool, proračunat, vrlo kognitivno svjestan? I očito biste radije krenuli u bitku protiv tipa koji jednostavno ne razmišlja jasno. Možete reći: 'Oh, on ima puno ...' A kad se osoba razljuti, živčani sustav oslobađa bilo da je to adrenalin ili adrenalin kortizol. Ono što je zapravo zanimljivo u vezi s kortizolom, koji je također odgovoran za debljanje zvan hormon stresa, kortizol zapravo ometa prefrontalni korteks, dio mozga odgovoran za izvršno funkcioniranje. Doslovno nas čini nijemima. To ometa našu sposobnost da jasno obradimo informacije. Dakle, imamo fiziološku osnovu za činjenicu da bijes zamagljuje naše prosudbe, a iako sigurno da, postoje neke ograničene prednosti, puno bih radije ušao u situaciju s objektivnom lećom jasnoće, a zatim da mi perspektivu zamagle emocije.

Brett McKay: Odličan primjer, možete vidjeti da se u stvarnom vremenu ljudi zbog kortizola i ljutnje, koji postaju glupi poput društvenih mreža, naljute pa nešto odmah naprave i obično napišu nešto zbog čega požale dan kasnije.

David Lieberman: Bože, da, ponekad dvije sekunde kasnije. Mislim da je What's App sada nešto što biste mogli povući. Znate koliko puta ljudi pošalju tekst i pošalju ispravak dvije sekunde kasnije, kad bi im sve te dvije sekunde trebalo da su ove dvije sekunde da izvrše provjeru pravopisa i shvate da je to automatski ispravilo nešto smiješno, ali mi imamo taj samo visceralni odgovor tamo gdje želimo odgovoriti i da, uvijek će proizvesti razgovore i interakcije koji jednostavno nisu produktivni.

Brett McKay: Dakle, osim psiholoških nedostataka bijesa čini vas glupljima, donosite lošije odluke, postoji i fiziološka, ​​pa ste spomenuli kortizol ako ste stalno izloženi kortizolu, to uzrokuje debljanje, što nije dobro za zdravlje, ali i bilo koje druge fiziološke nedostatke ljutiti se cijelo vrijeme?

David Lieberman: Svakako, kratkoročno imate anksioznost, povišeni krvni tlak, glavobolju, to su simptomi koji se trenutačno manifestiraju i sigurno dugoročno štete vašem emocionalnom zdravlju, a vaši odnosi su neprocjenjivi.

Brett McKay: Razgovarajmo o tome što možemo učiniti s tim, a vi tvrdite da tipični savjeti za upravljanje bijesom dugoročno ne rade, pa prije nego što dođemo do razloga zašto mislite da to ne funkcionira, koji su tipični savjeti za upravljanje bijesom koji vidite tamo?

David Lieberman: Osnovno duboko udahnite, vizualizirajte svoje sretno mjesto i postoji neka vrsta kognitivnog ponašanja. Jedan od razloga zašto sam napisao knjigu bio je da, postoje neke praznine u smislu tradicionalnih savjeta, ali čak i iz naše perspektive, kada ste zadnji put bili stvarno uznemireni i duboko udahnuli, vizualizirali ste svoje sretno mjesto ili nešto treće, a onda se trenutno smirite? Možda će uspjeti za manje stvari, ali kad ulazite u situaciju, a već ste bijesni, vrlo je, vrlo teško nekako se od toga odbiti.

Brett McKay: U redu, pa što je onda rješenje? Ako te stvari, ako mogu ponekad funkcionirati, ali ne i cijelo vrijeme, pretpostavljam da je cilj da se na to čak i ne mora ići. Dolazite do točke kada te stvari niti ne trebate koristiti, pa što mi ovdje gledamo?

David Lieberman: To je točno jedan od razloga zašto je knjiga privukla toliko pažnje jer vam pokazuje kako izbjeći dolazak do one račvice na putu gdje se nađete u borbi protiv vlastite prirode. To znači da ćete, ako uđete u situaciju s dovoljno širokom perspektivom i prije vremena shvatili da je to nešto što nema značaja, zaboraviti na to 10 minuta, 10 dana, 10 godina, nećete ni sjetite se da se dogodilo. Dakle, u situaciji ste u trenutku kada imate onu jasnoću perspektive nakon činjenice da vam neće smetati, pa što ako biste mogli donijeti onu istu perspektivu koju biste imali nakon činjenice u trenutak? Nikad vas ne bi zasmetale sitnice, pa čak i veće stvari koje možete odmah uokviriti u odgovarajuću perspektivu, a to je zapravo ono što nam vrijeme daje, vrijeme daje perspektivu. Dakle, ulaskom u ove situacije bez vašeg ega ne morate se boriti protiv vlastite prirode, ne morate biti mirni, ne morate se prisiljavati na bilo što, prirodno vam smetaju zbog dar perspektive daje vam sposobnost da prepoznate da to jednostavno nije važno. A većina stvari zbog kojih se uznemirimo jednostavno nisu važne.

Brett McKay: Dakle, u osnovi kao što smo ranije govorili, korijen ljutnje je strah i strah dolazi kada imamo ego pogled na život u kojem samo razmišljamo o nama i onome što za nas ima, pa koje su neke od priča koje govori nam naš ego. To se interno nastavlja što nam pridonosi da se naljutimo zbog velikih stvari, ali čak i poput sitnica, poput tipa koji vas odsječe u prometu ili vašeg djeteta koji vas ignorira, mi se naljutimo jer postoji priča koju sami sebi pričamo, taj događaj nešto znači.

David Lieberman: Točno, i ta se priča bez obzira na narativ uvijek svodi na istu poruku, a to je da im nije dovoljno stalo do mene, ne vole me dovoljno, ne poštuju me dovoljno. Dopustite mi da vam dam primjer. Recimo da vozite dalje i da vas netko presiječe na cesti. Sada mnogi od nas imaju tendenciju da vide kako ta osoba izgleda jer će nam više smetati lijepa mala starica koja vozi kad samo vidite njezin šešir u rukama na volanu ili mladića kako vozi s pivsku bocu u jednoj ruci, cigaretu u drugoj, glazbu koja puše iz automobila, tko će nas općenito više uznemirivati ​​mala stara dama ili mladić?

Brett McKay: Mladi momak naravno.

David Lieberman: Točno naravno, jer pretpostavljamo da lijepa mala starica vjerojatno nije vidjela naš auto, ali mladić mi je to namjerno učinio jer ga nije dovoljno briga, ne poštuje me, bla, bla , bla bla bla. A ako cijenite ludost ovoga s kojim se vozite, onda gotovo upali u nesreću, a zatim ubrzavate riskirati život da biste vidjeli kako osoba izgleda da biste vidjeli koliko biste se trebali ljutiti. To je sigurno ludost, ali to ego radi, povezuje točkice, čini sve na meni kad je istina da nema nikakve veze sa mnom.

Prema drugima se odnosimo prema tome kako se osjećamo prema sebi. Dajete ljubav, dajete poštovanje, ali kad imamo napuhani ego, pretpostavljamo da je riječ o nama. I nismo u mogućnosti vidjeti bol druge osobe, fokusirani smo na vlastitu bol. Dakle, kada izvadite svoj ego iz jednadžbe, drugu osobu možete gledati s empatijom, sa suosjećanjem, sa simpatijom i niste uronjeni u vlastitu bol. A ako niste zaokupljeni vlastitom boli, tada se nećete uzrujavati jer to ne shvaćate osobno, i na to se zapravo svodi stvarno upravljanje bijesom. Nešto se dogodi, shvatiš to osobno, uznemiriš se. Nešto se dogodi da to ne shvatite osobno, ne uznemirite se. To je 25 godina terapije u rečenici. Stupanj do kojeg smo sposobni izbaciti se iz jednadžbe je stupanj do kojeg ćemo mnogo učinkovitije upravljati bijesom, jer ako naš ego nije uključen, nema se zbog čega ljutiti.

Brett McKay: Osjećam se kao stvar s egom, kao što ste rekli, personaliziramo stvari, pa čak i personalizaciju radimo baš poput Božjih djela, poput uragana, zašto? Zašto ja? Pa uragan nema emocija, nije ga briga, jednostavno se dogodilo.

David Lieberman: Tako je. To ne diskriminira i to je samo to, a kao što znate, puno sam se trudio s čitanjem ljudi i govorom tijela i emocionalnim zdravljem, što ljudi više osobno uzimaju stvari koje nemaju nikakve veze s njima, manje su emocionalno zdravi. Pa kad počnu govoriti da je grmljavina i kiša je pala, Bog me ne voli, jer ne želi da danas imam piknik, to su stvari koje ukazuju na nekoga tko se stvarno previše personalizira. Pa čak i na najvišoj razini ako vam netko legitimno nešto učini, ali shvatite da to doista nema nikakve veze s vama, da, to je za vas, ali opet, mi se odnosimo prema drugim ljudima na temelju onoga što osjećamo prema sebi tako da su njihovi kapaciteti ograničeni. Činjenica da me netko ne može voljeti, činjenica da mi netko ne može ukazati poštovanje, činjenica da mi netko ne može ukazati pažnju ili mi dati priznanja i pohvale koje smatram da zaslužujem, ako moj ego nije uključen Shvaćam da je to njihovo ograničenje, a ne moje. Ali, ako je moj ego angažiran, pretpostavit ću da to čine jer nešto nije u redu, nešto nedostaje, nešto je slomljeno, pohabano, neispravno u meni i to me toliko ljuti.

Brett McKay: Pa kako doći do te točke kada sve personalizirate? Tamo gdje mislite da se sve odnosi na vas i ljudi vam nešto rade ili vam se stvari događaju jer ste neispravni, zaslužujete to, neadekvatni ste. Kako doći do te točke, jer postoje neki ljudi koji zapravo nemaju taj problem, ali drugi ljudi koji stvarno imaju taj problem, pa koja je bila razlika između te dvije osobe?

David Lieberman: U redu, tako da prvo nećete pronaći osobu koja ima problema s bijesom koja nije imala neku vrstu traume iz djetinjstva, tragedije, zlostavljanja i to je tako tužno, ali ožiljci i otisci na našem emocionalnom zdravlju koje ostavlja djetinjstvo vrlo su vrlo je teško poništiti, osim ako je osoba u stanju ponovno ga posjetiti, a ja bih volio podijeliti s vama fantastičnu tehniku ​​da to postignem. Ali prije toga, odgovoriti na vaše pitanje je da imamo tu stvar koja se zove sram.

Sada postoji legitimni sram, a neki vam ljudi kažu, o sram je otrovan i nije istina. Postoji legitimna sramota da kad se ponašate ispod svoje razine, kada radite nešto što jednostavno niste vi, a poslije se osjećate pomalo uznemireno ili zgroženo, a kad se vratite i mislite, to je bilo nesavjesno, ne mogu vjerovati da jesam to je legitimna sramota, a sram je glas savjesti koji kaže: 'Hej, znaš što si učinio nešto što je bilo ispod tebe', a to je samoispravljajući mehanizam da nas probudi, preuzme odgovornost i krene naprijed . Ali, ako to nismo spremni i nekako se udvostručimo, a ego onda opravdava, umanjuje, krivi, što god može kako bi izbjegao osjećaj te boli, u srži nam i dalje ostaje ta mrlja srama koja kaže, nisam dopadljiva. Sad je to legitimna sramota i postoje načini da se to riješi.

Nažalost, stječemo kao što sam već rekao toksični sram, a to dolazi ljubaznošću iz djetinjstva, jer su djeca po definiciji potpuno egocentrična, i to je u redu, to je njihov posao. Znamo i odrasle poput ovog, ali barem djeca imaju opravdanje za to. Tako na primjer, recimo da imate sedmogodišnjeg dječaka čiji se otac vraća i vrišti i viče na njega. To dijete nikada neće reći: 'Pa znaš što, tata je upravo imao naporan dan na poslu, pusti ga da popije koktel, neka se smiri i sve će biti u redu.' Ne, dijete će pretpostaviti da s njim nešto nije u redu jer je egocentrično i sve shvaća osobno. Kako se ljudi odnose prema njemu izravni je odraz njegove vlastite vrijednosti, to je njegova jednadžba. Dakle, dok prelazi u odraslu dob, hoda uokolo s istom onom mrljom srama koja kaže, kako se prema meni ponašaju drugi ljudi, odraz je moje vlastite vrijednosti. A kad uspijete poništiti, shvatite da vaša vlastita vrijednost ne ovisi o tome da vas netko prihvati. Ne samo da je vrlo emocionalno oslobađajuće, već ćete otkriti da ćete živjeti bijes.

Brett McKay: A kako se to radi? Spomenuli ste da možemo nešto učiniti da to ne raspakiramo.

David Lieberman: Tako je. Dakle, postoji čitav protokol, a ja sam jako puno radio ... cijeli razlog zašto sam ušao u ovo bio je jer, kao što možda znate, radim puno s policijom i tehnikama razgovora i ispitivanja i otkrio sam da vi imali inače pristojne ljude koji su im samo u trenutku bijesa ili bijesa potpuno popravili život. I rekao sam, 'Mora postojati način da se ljudima pomogne prije nego što dođu u ovu situaciju.' I to je geneza kako sam započeo s knjigom. Prvo je uvažavanje, priznanje da me samo zato što me netko ne može voljeti ne čini neljubaznim, a to ide čak i do srži djetinjstva. A način na koji sam to objasnio ljudima je ovakav, ikad pogledate film ili pročitate knjigu, a kraj je nevjerojatan i bio je poput velikog zaokreta, poput Šestog smisla koji mi padne na pamet. Nekako ponovite čitav film u svom životu i sve preoblikujete kroz ovu novu svijest. Ili čitate knjigu i kraj je možda izokret kraja, nekako sve ponovite.

Iako se ne možemo vratiti u prošlost, iskustvima iz djetinjstva možemo dati novo značenje i kada to gledamo u drugačijem svjetlu, a to smo u stanju prepoznati samo zato što moja majka nije mogla pružiti mi ljubav i poštovanje koje sam trebao i zaslužio ili to što je otac vikao na mene ili me zlostavljao ne znači da sa mnom nešto nije u redu. Kad osoba to stvarno posjeduje, onda je slobodna.

Brett McKay: To mi se sviđa, a jedna stvar koja mi je i u bijesu pomogla je poput toga, naš mozak je preosjetljiv na negativno, tražimo neprestano budno za bilo kojim negativnim stvarima koje nam se dogode.

David Lieberman: Da.

Brett McKay: Pa kad te momak prekine, pomisliš, pa taj me kreten ne poštuje i svi me ne poštuju, onda moraš prestati kao, ne, ne svi me ne poštuju. Moja djeca me vole, moja supruga me voli, moji prijatelji me vole. Fokusiranje na sve stvari koje su vam u životu dobro prošle stvarno vam stvari stavlja u perspektivu.

David Lieberman: Sigurno ima. I mi imamo ovaj izraz, u psihologiji sve označavamo, zove se pristranost negativnosti, što govori upravo o toj točki, također i naša pristranost potvrde, a to je da ako vjerujete da je nešto istina, ne samo da ćete izgledati za to, ali vi ćete se manifestirati, stvorit ćete, živjet ćete život koji govori taj narativ i koji ispunjava tu vašu priču. Dakle, cijelo vaše postojanje, koliko god ovo bilo grozno i ​​žalosno, toliko ljudi to radi, mi živimo život u maskama i igrama i zaista se skrivamo kako bismo izbjegli suočavanje s boli naše stvarnosti. Imamo priču koju treba ispričati i ako je naša priča, nisam dobar, nisam drag, tada ćemo to ostvariti bez obzira na to što je potrebno. I ne samo da ćemo je tražiti, već ćemo je i manifestirati, a to su ljudi koji će čitati stvari, povezivati ​​točke koje ne postoje i to je gotovo poput oblika paranoje gdje će početi uspostavljati veze samo kako bi ispričali priču koju već toliko dugo sami sebi pričaju, a takva bi osoba radije bila u pravu nego sretna.

Brett McKay: Da, vidio sam da se to događa i u mom i u životu drugih ljudi. Toliko ste navikli na priču, to je vrag kojeg znate, samo nastavite s tim, jer je tako poznato i ugodno.

David Lieberman: Da, to je to, i još jednom je tako tužno jer ljudi žive živote koji jedva da grebu površinu svog potencijala, ali ugodno je i oni se utapaju u svojoj boli i sami sebi pričaju priču jer je ovo sve što oni znaju, a njihov im ego nekako govori i hrani ih porukom da je to istina. A kad uspijete to nekako odbaciti u stranu i povezati se s drugim ljudima i cijeniti svoju vrijednost, otkrit ćete da vas ova vala bijesa jednostavno podiže jer više ne tražite potvrdu neke iskrivljene istine da nisi dostojan. I zapravo, ako se netko ne može pravilno ponašati prema vama, možete vidjeti, možete se usredotočiti na to da oni boluju i da ne morate bolovati.

Brett McKay: I da, dakle, ovo je prihvaćanje stvarnosti koju imate i prihvaćanje boli, ali ne znači da je morate odobriti, zar ne? Mislim da mnogi ljudi zbunjuju prihvaćanje kao odobrenje, to zapravo nije slučaj koji samo trebate prihvatiti, u redu, ovo mi se dogodilo, ovo je bilo loše, ali to je dio stvarnosti, ali to nije cijela stvarnost.

David Lieberman: Točno, to je sjajna poanta, a prihvaćanje naspram odobravanja prekida i u vezi. A također i s vlastitim samopoštovanjem, što znači da me mogu prihvatiti i voljeti 100%, a ljubav svoje djece prihvaćam 100% i uvijek im kažem da ne mogu učiniti ništa što bi me natjeralo da ih ne prihvatim. To ne znači da odobravam sve što rade, i ne znači da odobravaju sve što radim, a postoje i ponašanja u kojima sudjelujem i na kojima radim, i kajem se, pokušavam ispraviti i pomaknuti se naprijed, ali kad to dvoje spojimo, kad kažemo da ne mogu prihvatiti osobu ili me prihvatiti ako to ne odobrim i ako imam takav perfekcionistički mentalitet, onda bebu izbacujemo s vodom za kupanje i živimo do kraja na neku vrstu nerealnog očekivanja da sve mora biti samo da bi se prihvatilo, a nije tako. Ne mogu me prihvatiti 100% bezuvjetno, mogu prihvatiti suprugu i djecu, a sada zasučemo rukave.

Budući da je stvar u ovom Brett-u, recimo da u svoj GPS uključite koji ste htjeli ići od mjesta do kojega se nalazite do Toronta u Kanadi, prvo što GPS mora locirati je mjesto na kojem se nalazite. Dakle, početak rasta, početak kretanja naprijed započinje priznavanjem i prihvaćanjem onoga tko si, gdje si, kako si trenutno, ali nikada nećeš ići od točke A do točke B ako te ne prihvatiš ' u točki A. Dakle, nikada neću raditi na sebi. Nikad se neću moći riješiti bijesa. Nikad neću poboljšati svoje veze ako odbijem prihvatiti stvarnost koja postoji.

Brett McKay: I siguran sam da ću shvatiti koja stvarnost postoji, a koja bi mogla uključivati ​​i druge ljude, možda razgovor s terapeutom, razgovor s prijateljima i obitelji kako biste mogli dobiti bolju ideju. Ako ste samo vi vaš ego vam može ispričati priču koja vjerojatno nije istina.

David Lieberman: Da, i znate što je to istina. Naš ego će nam ispričati puno priča i nijedna od njih nije istinita, jer posljednje što ego želi učiniti je prihvatiti odgovornost. Jedina stvar koju čak i najmudriji ljudi mogu postići samostalno je objektivnost, zbog čega ima smisla porazgovarati s prijateljem, pouzdanim samopouzdanjem, nekim tko vas poznaje, vjeruje vam, poštuje vas, sviđa vam se što možete dati vam objektivnu vrstu provjere stvarnosti. Jer kad je naš ego upleten, u pravu ste, mi smo dio vlastite zagonetke, nedostaje nam ta perspektiva da bismo je objektivno sagledali i donijet ćemo iskrivljeni zaključak, tako da se prihvaćanje vrlo lako može steći više spremno razgovarajući s nekim tko može sagledati situaciju i dati nam onu ​​objektivnost koju ne stječemo uvijek sami.

Brett McKay: Dakle, jedno što sam primijetio u vlastitom životu je kada se naljutim kada to osjetim kad osjetim da netko krši neke osobne granice. Kao što znate, savršen primjer je odsjecanje, kao što je to osobna granica, čovječe koga sam odmah dobio. Bila sam nekako prepoznata, ali ovaj je tip to zanemario i ušao, ali to se događalo i na drugim mjestima. Šef vas nazove vikendom i prekrši to, a vi se naljutite, ali ne poduzimate ništa po tom pitanju. Pa, kako postati bolji u provođenju granica, ali bez pretjerivanja, poput kretanja u kreten?

David Lieberman: Svakako, to je sjajno pitanje jer ide u srž mnogih problema s bijesom ljudi i to je otprilike ovako ... Upoznajte osobu koja se stavi u tu poslovičnu poruku kada vas netko pita nešto što ne želite pa ako to ne učiniš, ljuti se na tebe, a ako to učiniš, ljuti se na tebe. A mi se nekako ubacimo u to ako imate takve ljude koji zadovoljavaju vječni mentalitet otirača, što je snažna manifestacija bijesa, posebno pasivno agresivan jer osoba nema osjećaj da može utvrditi svoje granice. Nepromjenjivo otkrivamo da se problemi s granicama iskrivljuju od djetinjstva i to zato što ako su moje granice bile pregažene, ako netko nije poštovao moje granice na jedan ili drugi način, ja nemam jasan osjećaj za sebe, a ako i ne znam ' nemam jasan osjećaj za mene nemam jasan osjećaj za nas. Sad se to može manifestirati u osobi koja postane vrlo arogantna, vrlo naporna i kaplje i zadire u tuđe granice ili se može manifestirati u osobi čija vrsta tog ljudi zadovoljava mentalitet koji omogućava drugim ljudima da dođu u njihove granice.

Dakle, prvo, kad držim radionice, ljudima to dam do znanja i često ljudi koji dolaze radi upravljanja bijesom, osim ako to ne odredi sud, imaju osjećaj da ih drugi ljudi iskorištavaju. I kažem ovako, ne možete reći da ako ne možete reći ne. To znači da ako se ne osjećate kao da se možete suprotstaviti osobi i reći ne, zapravo ne kažete da, jer ako odlučite učiniti ljubaznost prema nekome, to znači da odabirete. Ali ako se osjećate kao da u nešto uvlačite krivnju, niste dovoljno sigurni da ustanete, ne mislite da možete uspostaviti svoju granicu i kažete si, 'Oh, ja sam samo simpatičan momak Učinit ću to, zašto napraviti veliku stvar oko toga? ' Doista ne dajete i razlika je između davanja donacije i odijevanja. U jednom slučaju 100 dolara iz vašeg džepa osjećate se vrlo dobro, vrlo osnažujuće. Drugi je slučaj da vas ogrću, to je bez snage. Sada vam je u oba slučaja 100 dolara otišlo iz džepa, ali jedan je bio izbor za dati, a drugi nije.

Dakle, početak postavljanja granica prvo je napraviti korak unatrag i zapitati se gdje je moja granica? Drugim riječima, što je prihvaćeno, što ću smatrati ispravnim i jesam li legitimno dati ili se jednostavno samo prevrćem i dopuštam osobi da me iskoristi? A ljudima koji imaju problem s utvrđivanjem granica bilo bi dobro vježbati u malom, a to može biti vrlo, vrlo neugodno jer ne želim utvrđivati ​​svoje granice, jer me ta osoba može odbiti, može mi reći, ' Znaš što, ne sviđaš mi se. ” I to će samo pojačati moj strah da nisam drag, a to će otkriti sve moje osjećaje srama što nisam vrijedan. Stoga ću ići naprijed i popustiti jer ne želim osjećati bol nekoga tko misli da nisam vrijedan, i zato dopuštamo ljudima da uđu u naš prostor. A kad to barem intelektualno procijenite, možete to početi osjećati emocionalno. I još jednom, manje je stvari koje osnažuju i ulijevaju veći osjećaj samopoštovanja od povlačenja odgovorne granične crte i utvrđivanja sebe u situaciji kada osjećamo da nas netko iskorištava.

Brett McKay: Dakle, spomenuli ste početak u malom, što bi bio mali način da se od toga krene ako ste netko tko ima problema s provođenjem granica?

David Lieberman: Tako je. Općenito pokušajte s nekim tko je sigurniji da smatrate da neće pobjeći, neće vam biti teško, neće vas odbiti. A može biti i s vašim dobrim prijateljem, suradnikom, vašim supružnikom, ma tko to bio i samo recite: 'Znate što, ja ...', pa čak i dajte osobi do znanja: 'Radim na pokušaju da ustvrdim sebe ', a možete reći osobi:' Znate što, nema ništa loše u onome što tražite. Cijenim to, ali nastavit ću i odbit ću vaš zahtjev, ”i moraš se udobnije smjestiti, a stvar je u udobnosti jer si u redu s činjenicom da se nekome možda ne sviđaš .

Jer ako ste postavili cilj da svi budu poput vas, svi poput vas, svi vas cijene, svi misle da ste sjajni, to je najsigurniji put biti jadno ljudsko biće, jer nažalost vani imate ljude kojima nije dobro. Zaboravite na one koji zapravo pate od neke patologije poput psihopatije, psihoze ili sociopatije, sociopate ili narcisa, zaboravite na one ljude koji će vas pregaziti, drugi dobronamjerni, dobronamjerni ljudi će raditi ono što ima smisla. I samo zato što to ima smisla za njih ili za njih ne znači da ima smisla i za vas. I ne možete se ponašati neodgovorno i prepuštati nekome jer će se uznemiriti zbog vas, jer opet, ako nastavite to činiti, bit ćete uzrujani s vama, a oni ne trebaju razlog da postanete ljuti na vas, a ako ste uzrujani sa sobom, povećat ćete i povećati vlastiti osjećaj krivnje, srama i inferiornosti jer sve što pojačava pojačava činjenicu da ne zaslužujete ustati Za sebe.

Pa, kad vježbate na ove male načine i shvatite da će se svijet i dalje vrtjeti i dobro ste samo zato što ste se izjasnili, osjećate fantastično, a kako se uvjeravate usput, uvijek treba biti s odgovarajućom empatijom i suosjećanjem, i kao što kažeš, ne budi kreten zbog toga. Ali ne moram braniti svoje pravo na utvrđivanje svojih legitimnih granica i ne moram dati osobi 1.000 razloga i 1.000 izgovora, ponekad ne je cjelovita rečenica.

Brett McKay: Da, i još jedna stvar o kojoj treba razmisliti jest da, kao što ste ranije spomenuli, može definirati odnos nekako je fino podesio definiciju odnosa, pa osoba koja od vas traži nešto što ne želite učiniti, kaže ne, pa oni sada znaju nešto novo, imaju nove informacije. Sad može biti sukoba, ali sada vi momci možete prihvatiti sukob, možete ići naprijed i zapravo biti proaktivni u vezi s tim. Sad bi to moglo značiti da samo radite na svoj način ili tražite drugo rješenje.

David Lieberman: Točno je, i osoba koja se pokušava izbjeći da se zalaže za održavanje iluzije mira, shvatit će da neće imati ni granice ni mir. Svaka zdrava veza zahtijeva granice. A ako mislite da ćete stvari samo urediti tako što ćete dopustiti da vam netko zarobi prostor kad nije dobrodošao, ustanovit ćete da se to neprestano pojavljuje, gore i opet. I povlačeći tu crtu u pravu redefinirate odnos i dobivate odgovarajuće odgovorne granične crte, a ta osoba zna što više nije prihvaćeno. A kad znaju što se više ne prihvaća, onda mogu odabrati. Dopušteno im je reći: 'Znate što, ova veza ne vrijedi.' U tom slučaju tada znate da ih veza zanima samo zbog onoga što mogu od toga dobiti. Ili će poštivati ​​vaše granice, u tom slučaju obojica imaju koristi, ali ne griješite, kažem ljudima koji su vrlo, vrlo osjetljivi, onim vječnim ljudima ugodnicima, onima kojima je teško reći ne. Rekao sam, “Ako ne možete reći ne za sebe, recite ne za drugu osobu, jer ne činite usluge olakšavajući im nasilnike, manipulatore i buldožere da nalete na vas. Ne činite im uslugu tako što im olakšavate da vas iskoriste, pa je nesebično, što znači da im činite uslugu potvrđujući sebe. '

Brett McKay: Dakle, mislim da opet zvuči kao cilj, zapravo u ovom trenutku cilj je da ne pokušavamo upravljati bijesom u trenutku kada se to dogodi. Možda bismo za to morali koristiti neke taktike, svako malo govorite o nekima od njih u knjizi, ali cilj je u osnovi cijepiti se kako više ne bismo imali te bijesne emocije, a to uključuje preoblikovanje, mijenjanje priče koja naš ego govori o sebi, ali osim toga, to će trebati puno posla, možda će trebati mjeseci, godine da se to dogodi, ali koje su neke druge stvari koje možete učiniti da biste se cijepili od bijesa da biste vidjeli stvarnost što je to zapravo, a ne samo vrsta uske usredotočene pristranosti negativnosti koju obično imate kad dolazite s mjesta bijesa?

David Lieberman: Svakako i ja volim tu riječ cijepiti i to je lijepa riječ, i upravo to mi ovdje radimo je kad jednom napravite injekciju, onda se ne morate brinuti da li ćete se dovesti u situaciju da ljudi imaju te negativne klice, oni ' nećete vas zaraziti. I previše je stvari koje možete učiniti da biste ukratko odgovorili na svoje pitanje, jedna je kad se nađete u onom trenutku u kojem se osjećate bijesnima najveće pogreške ... Uvijek se iznenadim kad ljudi kažu da je ovo terapijski savjet koji su dobili, bio je naprijed i nekako ga zatvorio i rekao ne, nisam ljut, to nije velika stvar, a sve što rade je da se presele u svijet iluzije i lažu sami sebe. I tu živi ego, u svijetu laži. Radije priznajte, boli me. Trenutno me netko ili odsjekao s puta, ili moja supruga nije učinila nešto što sam smatrao važnim, ili moj kolega nije ovo učinio, ili moja djeca nisu ovo učinila. Priznajte činjenicu da je ovo trenutak kad ćete boljeti.

Ali onda je tu ključ Brett, moraš se zapitati, koji dio mene stvarno boli? Je li to moja duša ili je to moj ego? Je li to stvarno mene koje boli ili je to dio mene koji žudi za poštovanjem, koji žudi za poštovanjem, koji žudi za uvažavanjem, priznanjima i tako dalje. Tako ćete iskrenim razgovorom sa sobom otkriti da se bijes jednostavno raspršuje. Opet, pod pretpostavkom da ste na ovom račvanju, idealno je, prema vašem mišljenju, unaprijed se cijepiti, ali nekako je kao da ste upoznati metodu Johna Starna o bolovima u leđima ako je ne izbjegavate, ne ignorirate, potpunim posjedovanjem emocija koje se u potpunosti obrađuju iz vas.

Brett McKay: A koja je druga metoda pa postoji taj aspekt, a što je druga stvar?

David Lieberman: Drugi je fascinantan, postoji dio mozga koji se naziva sustavom za aktiviranje mrežice i djeluje kao svojevrsna antena. Ikad imate iskustvo razgovora s nekim na zabavi i shvatite da se puno zanimljiviji razgovor događa na oko 10 metara udaljenosti i nekako kao da utišate osobu ispred sebe i volite se uključiti i pokupiti drugi razgovor, a to je ono što sustav za aktiviranje mrežice radi, omogućuje nam usavršavanje onoga što smatramo važnim ili onoga što smatramo zanimljivim na sličan način da ako razmišljate o novom odijelu, ili sat ili automobil, iznenada ugledate sva ta odijela i satove i automobile na cesti. Nije da prije nisu postojali, ali određeni sustav za aktiviranje je na njemu usavršen, pa kad se krećete kroz dan u potrazi za dobrim, u potrazi za pozitivnim, imajući perspektivu da su stvari dobre i shvaćajući ono što vaš zahvalan što će vaša antena nekako to usavršiti, a cjelokupan ritam, ritam, raspoloženje bit će potpuno drugačiji, ako uvijek tražite negativno, uvijek tražite područja u kojima se osjećate nepoštovano ili iskorištavate , ili se njime manipulira.

Ako izbrusite, tražite dobro, tražite pozitivno u drugima, počet ćete to vidjeti u drugim ljudima, vidjet ćete u sebi i vidjet ćete u svom svijetu.

Brett McKay: A onda kad se dogodi taj sukob, ne smetaju vam toliko.

David Lieberman: Točno, jer također smo razgovarali o prije pristranosti negativnosti i pristranosti potvrde, pronaći ću stvarnost za koju očekujem da će pronaći vrijeme i vrijeme i opet. Dakle, ako očekujem da je moj supružnik dobra osoba koja me voli, ona ima svojih mana kao i ja, ali već dolazim u situaciju znajući da je dobra, ona je simpatična osoba koja me voli, imamo pozitivnu veze, što god ona učini, filtrirat će se kroz to. Ako se krećem kroz dan znajući istu stvar o svima ostalima, filtrirat će se kroz to. I još jednom, bez obzira poznajemo li osobu, ne poznajemo je, prekinuli su nas. Bilo da se radi o nečemu što se dogodi u trenutku ili nečemu do čega smo vodili, ako to ne shvatimo osobno, ne možemo se uznemiriti. Ali u trenutku kada pretpostavimo da je tuđe ponašanje odraz moje vlastite vrijednosti, sada se borim protiv vlastite prirode, borim se uzbrdo i teško ću se nositi s bijesom. Ali ako uspijem odmah ući u to s odgovarajućom perspektivom, moj ego nije angažiran i jednostavno nisam ljut.

Brett McKay: Pa, Davide, ovo je bio sjajan razgovor, kamo ljudi mogu saznati više o tvom radu?

David Lieberman: Mogu ići na moju web stranicu, a to je DrDavidLieberman.com, a također na Amazonu imam brojne knjige, imam nekoliko radionica i nekoliko različitih programa, ali samo potičem ... Nema da budem zaista iskreno moja knjiga o ljutnji, ali ako imate problema s bijesom, iznenadit ćete se čak i bez obzira na korijen, čak i ako je to djetinjstvo, čak i ako je ukorijenjeno u nečem vrlo, vrlo značajnom ne moraš više hodati oko sebe s bijesom. Ako se možete osloboditi toga, jednostavno ćete živjeti drugačiju kvalitetu života. Potičem svakoga tko ima bilo kakvu ljutnju da učini sve što može i pokuša ga iskorijeniti jer će im se cijeli emocionalni okvir razlikovati, a odnosi će se zauvijek transformirati.

Brett McKay: Pa, David Lieberman, hvala na vašem vremenu, bilo mi je zadovoljstvo.

David Lieberman: Brett nevjerojatan si, imaš fantastičnu predstavu, želim ti puno sreće u svemu hvala.

Brett McKay: Hvala vam. Tamo mi je gost dr. David Lieberman, autor je knjige Nikad se više ne ljuti, dostupna je na Amazon.com i knjižarama svugdje. Također možete saznati više informacija o njegovom radu na njegovom web mjestu DrDavidLieberman.com. Također pogledajte naše bilješke o emisiji na aom.is/anger gdje možete pronaći poveznice do resursa na kojima možete dublje ući u ovu temu.

Pa, to završava još jedan dodatak AOM podcasta. Pogledajte našu web stranicu Art of Manliness.com gdje možete vidjeti našu arhivu podcasta. Tamo imamo preko 480 epizoda. Također možete vidjeti tisuće članaka napisanih tijekom godina o osobnim financijama, upravljanju stresom, vezama, i sami kažete da smo ih dobili. Ako to već niste učinili, cijenim ako nam odvojite minutu i date nam recenziju na iTunes-u ili Stitcher-u, to će nam puno pomoći. A ako ste to već učinili, hvala vam, razmislite o tome da podijelite emisiju s prijateljem ili članom obitelji za kojeg mislite da može izvući nešto iz toga. Kao i uvijek hvala na kontinuiranoj podršci. Do sljedećeg će vas puta Brett McKay podsjećati ne samo da slušate podcast AOM-a, već i ono što ste čuli provodite u djelo.