Trebate li živjeti zajedno prije braka?

{h1}

Shaking up. Živjeti u grijehu.


Prije pedeset godina, suživot s nečim značajnim prije braka opisivan je pogrdnim rječnikom i često se smatra nemoralnim.

Danas je slika sasvim drugačija. Zajednički život prije nego što su ga spojili povećao se za 1500% od 1960-ih, a 30% u samo posljednjem desetljeću. Iako gotovo polovica Amerikanaca nije odobravala dogovor 1981. godine, četvrt stoljeća kasnije taj je broj pao na 27%. Danas 2/3 novih brakova prethodi suživotu.


Zašto je zajednički život prije braka postao tako uobičajen? Postoji nekoliko razloga.

Prva je, naravno, sveukupna sekularizacija kulture. Zajednički život prije braka prirodno signalizira da par spava zajedno prije braka - kršenje vjerske zabrane protiv predbračnog seksa. Kako su religijske norme postale manje dominantne u kulturi, a njihovo pridržavanje labavije, društveni / obiteljski sram oko kohabitacije značajno je opao, dok je njihovo prihvaćanje dramatično poraslo.


Ostali razlozi za povećanje stope suživota praktičniji su. Na primjer, parovi često navode ekonomsku korist - dijeljenje najamnine, režije, namještaja itd. - kao motivaciju za zajedničko useljenje.



The najpopularniji razlog parovi odluče živjeti zajedno prije braka, međutim, dugoročno će testirati svoju kompatibilnost - posebno u vezi s brakom. Budući da su često odrasli kao proizvodi razvoda, muškarci i žene suživot vide kao niskorizičan i jeftin način da iskušaju vezu sličnu braku i izbjegnu zamke svojih roditelja. Zapravo, 2/3 mladih odraslih vjeruje da je zajednički život prije braka učinkovit način za sprečavanje razvoda i osiguranje sretne zajednice.


Podržavaju li dokazi tu premisu?

Odgovori na ovo pitanje često se daju na nezadovoljavajući način. Oni s vjerskim programom često odabiru starije studije koje bave kohabitaciju u negativnom svjetlu, istovremeno zanemarujući nedavna istraživanja koja nude pozitivniji stav. Ipak, zagovornici zajedničkog života mogu biti previše odbojni prema značajnim podacima koji dovode u sumnju koristi od zajedničkog života, umjesto da se oslanjaju na anegdotske dokaze o njegovom pozitivnom i zaštitnom učinku.


Stvarnost je, kao i obično, nešto nijansiranija nego što većina ljudi prepoznaje. Dostupni dokazi zapravo osporavaju stavove i za i protiv logoraša.

Danas ćemo tako pogledati obje strane medalje, raspravljajući o istraživanjima koja su provodile samo nesektaške, nestranačke, akademske institucije, i dijeleći statistike koje se često cirkuliraju i često se zanemaruju o poželjnosti zajedničkog života prije braka.


Za religiozno pobožne, odgovor na pitanje treba li se uključiti u predbračnu kohabitaciju jednostavno je 'ne'. Ali za one parove koji su manje sigurni u svoj položaj, dolje želi biti pomoć u razmišljanju o pitanju koje se često ne uzima toliko ozbiljno kao što bi trebalo biti, te u boljem donošenju važne odluke koja će uvelike utjecati na njihovu osobu i uzajamno, sreća.

Učinak zajedničkog života na stabilnost i zadovoljstvo brakom

Na intuitivnoj razini, čini se logično da će parovi koji su već isprobali prijedlog zajedničkog života i intimno testirali svoju kompatibilnost, biti u stanju donijeti bolje informiranu odluku o tome hoće li biti spojeni ili ne, i bi tako imao čvršći i uspješniji brak.


Ipak, gotovo desetak studija provedenih od 1970-ih pokazalo je sasvim suprotan ishod - da je kohabitacija prije braka povezana s niži bračna sreća i stabilnost i a više šansa za razvod. Ovo značajno istraživanje otkrilo je da su parovi koji su živjeli zajedno prije vjenčanja zapravo za 33% vjerojatnije da će se razići od onih koji nisu.

Istraživači su ovaj paradoksalni nalaz nazvali 'efektom suživota' i često su pretpostavljali da ima više veze s Who odlučio za kohabitaciju nego sa samom kohabitacijom. Odnosno, jer je više 'nekonvencionalnih' tipova - ljudi koji su bili manje religiozni i manje predani instituciji braka - vjerojatnije živjeli zajedno prije braka, a vjerojatnije su i tražili razvod ako se veza zakvasi. Učinak kohabitacije bio je dakle pitanje korelacije, a ne uzročnosti.

Iako postoji mnogo dokaza koji podupiru ovu teoriju, većina studija i dalje je pronašla učinak kohabitacije čak i kada kontrolira stvari poput religije, politike i obrazovanja, što je navelo istraživače da zaključe da je sama kohabitacija, a ne jednostavno tko ju je prakticirao, imala određeni utjecaj na povećanje šanse za razvod i smanjenje ratnog zadovoljstva.

Unatoč tome, kako je kohabitacija postajala sve češća, a obuhvaćao ju je širi i konvencionalniji dio stanovništva, njezin je negativni utjecaj na razvode doista opao, pa čak i nestao. Nedavno studija koja je analizirala samo one parove koji su bili u braku od 1996. godine, nije pronašla vezu između zajedničkog života prije braka i nestabilnosti nakon toga. 2012 izvješće iz CDC-a također je rekao 'da je povezanost između predbračne kohabitacije i bračne nestabilnosti za prve brakove s vremenom oslabila jer je manje vidljiva za novije kohorte rođenja.'

Ono što je ovdje važno napomenuti jest da iako se mogu pojaviti dokazi da kohabitacija nije štetan za stabilnost braka, nema dokaza da jest koristan. Možda vam neće povećati šanse za razvod, ali uopće nije smanjenje njih, bilo.

Nadalje, čak i kada se parovi koji su živjeli prije braka zapravo ne razdvoje, postoje dokazi koji ukazuju na to da su u svom braku manje sretni od onih koji su se doselili nakon vjenčanja. Mnoga starija istraživanja pronašla su vezu između predbračne kohabitacije i smanjenja ratnog zadovoljstva, dok su novija istraživanje pokazali su da su, čak i kada su kontrolirali faktore odabira, bračni parovi koji su živjeli zajedno prije vjenčanja (ili zaruka) „imali više negativnih interakcija, nižu međuljudsku predanost, nižu kvalitetu odnosa i niže samopouzdanje u vezi“, i imali su gotovo dvostruku vjerojatnost su u nekom trenutku predložili razvod.

Sve ovo želi reći da, iako se u narodu misli da biste morali biti lud da biste se vjenčali s nekim s kim prije niste živjeli, suživot zapravo ne pruža nikakvu zaštitnu vrijednost niti prednost pred zajedničkim useljenjem nakon šetajući prolazom.

Kao jedan istraživač rezimira: 'nikada nije pronađen pozitivan doprinos zajedničkog života braku.'

Što objašnjava ovaj protuintuitivni zaključak?

Može biti da zajednički život zapravo nije toliko dobar kao vježbanje u braku. U Definirajuće desetljeće, klinička psihologinja Meg Jay, koja se specijalizirala za rad s dvadeset i nešto, primjećuje da je život s nečim značajnim više sličan 'sjecištu cimera s koledža i seksualnog partnera nego cjeloživotnoj obvezi dvoje supružnika'. Opisuje iskustvo tipičnog supružničkog para:

„Nejasno su imali ideju da testiraju svoju vezu, ali nisu se upuštali u područja koja obično naglašavaju brak: Nisu uplatili hipoteku, pokušali zatrudnjeti, ustajali noću s djecom, provodili praznike u -zakoni kada to nisu htjeli, osim za fakultet i mirovinu, ili vidjeti međusobne plaće i račune na kreditnim karticama. '

'Život s nekim može imati koristi', zaključuje Jay, 'ali približavanje braka nije nužno jedna od njih.'

Može biti i slučaj da se pozitivna korist od upoznavanja svih životnih neprilika partnera u razdoblju izvanbračne kohabitacije uravnoteži negativnim navikama odnosa koje su za to vrijeme stečene.

Istraživanje je pokazao da su 'supružnici koji su živjeli prije braka pokazali negativnije i manje pozitivno ponašanje u rješavanju problema i podršci u odnosu na supružnike koji nisu kohabitirali', nalaz koji je vrijedio čak i kad su kontrolirane 'sociodemografske, intrapersonalne i interpersonalne varijable funkcioniranja'. Istraživači teoretiziraju da, budući da se na zajednički život prije braka gleda kao na potencijalno privremenu „probnu vožnju“, partneri su manje motivirani za stvarno kopanje i učenje vještina rješavanja sukoba koje čine zdravu dugoročnu vezu i brak. Tijekom razdoblja kohabitacije, obrazac djelomične predanosti, čak i ako je podsvjestan, ukorijenjuje se, a zatim prenosi u bračni život.

Još značajniji čimbenik smanjenog zadovoljstva supružnika koji su živjeli zajedno prije vjenčanja jest to što su se možda „nagodili“ jedni za druge - skliznuvši u brak, umjesto da su donijeli smišljenu odluku da budu spojeni.

Klizanje nasuprot odlučivanju

Studije su pokazali da se jedan od ključeva zdravih, sretnih veza kreće kroz važne prijelaze namjerno. Bilo da se radi o odluci za seks, useliti se zajedno, vjenčati se ili dobiti dijete, parovi koji čine ove prijelaze intencionalnost - uz međusobnu raspravu o smislu, očekivanjima, planovima i svrsi - vjerojatnije je da će procvjetati.

Nažalost, predbračna kohabitacija često ima za posljedicu prigušivanje namjerno potrebnog za uspješan prijelaz u brak.

Kao što Jay primjećuje, 'Prelazak s izlaska na spavanje na puno spavanja do suživota može biti postupni nagib, koji nije obilježen prstenovima ili ceremonijama ili ponekad čak i razgovorom.'

Profesor istraživač Scott Stanley naziva ovu dinamiku 'klizanjem nasuprot odlučivanju'.

Dvije trećine suživota zapravo su klizači, koji nisu puno raspravljali o odluci da se zajedno presele. Jednostavno se dogodilo.

Ovaj nedostatak promišljanja mogao bi biti posljedica uobičajenog gledišta na zajednički život kao prijedloga prilično niskog rizika; ako stvari ne uspiju, razmišljanje ide, jednostavno ćemo se razići i iseliti. Dovoljno lako.

No, iako je razdvajanje kad živite zajedno sigurno logistički i zakonski lakše od razvoda, psihološki je puno teže nego što mnogi parovi shvaćaju. Kao što Jay objašnjava, suživotnici ne mogu predvidjeti kako čimbenici poznati u ekonomiji ponašanja kao potrošački 'zaključavanje' i 'troškovi prebacivanja' djeluju ne samo na tržištu, već i u odnosima, te mogu otežati klizanje u odnos nego iskliznuti:

„Zaključavanje je smanjena vjerojatnost traženja drugih opcija ili promjene u drugu opciju, nakon što se uloži u nešto. Početna investicija, koja se naziva trošak postavljanja, može biti velika ili mala. Obrazac. Ulaznina. Gnjavaža oko stvaranja internetskog računa. Kapara na automobil. Što su troškovi postavljanja veći, to je manja vjerojatnost da ćemo kasnije preći u drugu, još bolju situaciju. Ali čak i minimalno ulaganje može dovesti do zaključavanja, pogotovo kad smo suočeni s troškovima promjene. Promjena troškova - ili vremena, novca ili napora potrebnog za promjenu - složeniji su. Kada inicijalno uložimo u nešto, troškovi zamjene su hipotetični i u budućnosti, pa smo ih skloni podcijeniti. Lako je zamisliti da ćemo kasnije dobiti novu kreditnu karticu ili se dogovoriti s raskidom najma kad za to dođe vrijeme. Problem je u tome što kad dođe vrijeme, čini se da su troškovi prebacivanja izbliza veći od onih iz daleka.

Suživot je opterećen troškovima postavljanja i prebacivanja, osnovnim sastojcima zaključavanja. Zajedničko useljenje može biti zabavno i ekonomično, a troškovi postavljanja suptilno su utkani. Nakon godina života među cimrovim nevaljalim starim stvarima, sretno smo podijelili stanarinu na lijep jednosoban stan. Parovi dijele Wi-Fi i kućne ljubimce i zajedno uživaju u kupovini novog namještaja. Kasnije ti troškovi postavljanja utječu na to koliko ćemo vjerojatno otići. '

Jednom kad se par uspostavi sa zajedničkim stanom, rutinom, psom i grupom prijatelja, prizivanje volje za prekidom postaje sve teže. Kad se dva života tako temeljito izmiješaju, razdvajanje ih, započinjanje ispočetka, potrajat će puno napora; izgledi postaju pomalo zastrašujući. Čini se da je lakše jednostavno nastaviti sa stvarima kakve jesu, čak i ako nisu idealne. Nastaje inercija.

Kao rezultat prijevremenog „zaključavanja“ svog sustanara / ljubavnika, ljudi propuštaju prilike za hodanje s onima s kojima bi možda bolje odgovarali. Kao što je Jay rekao u intervju, 'Imam klijente koji kažu' Proveo sam godine svojih 20-ih živeći s nekim s kim ne bih hodao godinu dana da nismo živjeli zajedno ''.

Još otrežnjujuće je istraživanje što sugerira da „parovi koji se inače ne bi vjenčali završe u braku zbog inercije zajedničkog života“. Klize klizeći niz prolaz: 'Mogli bismo dijeliti i stan jer već toliko vremena provodimo zajedno' postaje 'mogli bismo i ostati zajedno jer možda neću moći pronaći nekoga drugoga' i na kraju 'Mogli bismo se i vjenčati jer već toliko dugo živimo zajedno.'

To može biti osobito istinito kada je par stariji od trideset godina i kad se sve više i više njihovih prijatelja počne privijati. Izgledi za pronalazak nekoga novoga kako postaju sve rjeđi i neudati se dok se svi drugi smiruju mogu motivirati parove da ostanu zajedno i poduzeti, unatoč sumnjičavosti, sljedeći korak u njihovoj vezi i životu. Čini se da je ptica u ruci bolja od dvije u grmu.

Jay teoretizira da klizni učinak povezan s predbračnom kohabitacijom u konačnici može spriječiti supružnike da se osjećaju svjesno stvar jedno drugo, što dovodi do veće neizvjesnosti i manje sreće u njihovom braku:

„Utvrđivanje odnosa na praktičnosti i dvosmislenosti može ometati postupak polaganja prava na ljude koje volimo. Svi bismo se trebali osjećati sigurno da biramo svoje partnere, a naši partneri biraju nas jer želimo biti s njima, a ne zato što je zajednički boravak prikladan ili zato što je prekid nezgodan. '

Zaključuje:

'Nisam za ili protiv zajedničkog života, ali zalažem se za dvadeset godina znajući da, daleko od zaštite od razvoda, useljenje s nekim povećava šanse da nekoga zaključate, bez obzira na to je li prikladan za vas ili ne.'

Zaključak

Da rezimiramo gornje nalaze: predbračna kohabitacija niti povećava niti smanjuje rizik od razvoda, ali može potaknuti dinamiku prigušivanja namjere koja povećava rizik od ulaska u osrednju zajednicu.

Opasnost od klizanja ili odlučivanja ne mora nužno značiti da morate pričekati da živite zajedno dok se ne vjenčate.

Studije pokazuju da parovi koji ne kohabiraju serijski, žive samo s osobom s kojom se na kraju vjenčaju i koji čekaju useljenje s tom osobom dok se ne zaruče, imaju istu stopu bračne stabilnosti i kompatibilnosti kao i oni koji se samo useljavaju zajedno nakon što su zapravo prošetali prolazom. Ritual zaruka, imajući namjerni plan za stupanje u brak, nosi onu vrstu namjere koja ubija dvosmislenost koja vodi do sretne zajednice.

Ali, ako ćete pričekati da živite zajedno dok se ne zaručite, zašto ne biste izdržali još malo i uselili se nakon što ste zavezali čvor? S objektivnog stajališta, to neće imati nikakav negativan učinak na vaše šanse za vjenčanu sreću i dugovječnost. Iz subjektivnog, to će enormno poboljšati transformirajuću težinu rituala namijenjenog zavarivanju dva života u jedan. Toliko je istovjetnosti u našoj kulturi, u našim životima da se isplati sami namjerno stvoriti trenutke nezaboravne, smislene, pojačane drame. Jer jedno je reći 'imam' i vratiti se nazad u isti stari stan koji ste već dugo dijelili, a drugo prenijeti svoju mladenku preko praga u novo prebivalište, novi život, to je sada ni moja ni njezina, ali naša.

Svakako poslušajte naš podcast sa Scottom Stanleyem i još više o ovoj temi: